Анекдоты

[Георгий1960]

Наш батюшка отсидел пятнашку... но как поёт...

[рамзес]

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная - делает…

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит..... Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам - ОДИН! ...собрал камней, намесил раствор и построил...., но почему-то никто не называет меня Макфларен - строитель мельниц...... Посидел, отхлебнул пива, затянулся....: - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, - ОДИН!... все радуются и собирают плоды...., но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник..... Посидел, отхлебнул пива, затянулся....: - Вот этот мост, построил я сам, - ОДИН!, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди...., но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.... Посидел, отхлебнул пива, затянулся....: - Но стоило, ОДИН РАЗ, трахнуть овцу...........


Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бл@ть, еб@тся в такую погоду!

Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха».

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб...те хор!

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось.

[Георгий1960]

Кирилл, маленький коммент к подписи.
Встречается Сталин с Мао
С- Советский Союз всЭгда стрЭмилЬся к миру- эта нашя гилавная задачья, Правда, товарисч Мао?
М- Янь, поняль посыл Брат, мы бороться за Мир, Будем бороться изо всех наших сил... и ядерных и обычныхъ тоже...

[Георгий1960]

[ame="http://www.youtube.com/watch?v=3f9izHJGIoo"]????? ????????: ???????????? ? ?????? - 1963 ??? - YouTube[/ame]
Мы это уже прошли окончательно?

[Ю888РА 123 RUS]

С последнего КВНа : Немец : Мы продаем самые лучшие в мире машины,Русский : Самые лучшие в мире машины любой дурак продаст,вы наши попробуйте продать.

[Canoodle]

Водительские права, для обычного человека - это всего лишь документ, дающий право на вождение авто, а для инспектора ГАИ - это хлебная карточка...
*****
- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!
******
ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!
*********
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
...

[Ю888РА 123 RUS]

Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Следователь прокуратуры докладывает президенту:
- Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...
- Достаточно... - прерывает Владимир Владимирович - итак уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват.

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу,
поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит.
Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!

- Что там за шум на улице ?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет сэр
- Так почему же всё-таки они шумят?
- П*дарасы, сэр

[Ю888РА 123 RUS]

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили.
На следующий день.

- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!

[serga60000]

классно приколола меня моя теща ! в общем так ! она у меня живет в казахстане -ветеран труда и т д ! и вот у них в городе заслуженным пенсионерам оказывается такая услуга -раз в месяц приезжает скорая замеряют давление ,сердце слушают ,ну и там другие манипуляции ! и вот картина -теща сидит на кухне ,врач готовит танометр ,водила пьет чай ! и тут звонит телефон ( у тещи он с громкой связью ,чтобы лучше слышать )! в трубке -алло мама -да сынок ( сын серега живет в россии в чите ) я сбил человека на дачах и нужно срочно деньги ,сейчас приедет мой друг дай ему 50000 тенге
на что теща повысив голос орет ему -ну что ты за урод ,сколько лет я тебя учила жизни баран ( цитата дословно )-орет мочи всех свидетелей и езжай домой ,я уже борщ сварила ( в этот момент в телефоне кто то подавился и трубку бросил )!
в этот момент она переводит взгляд на водилу ,который тоже подавился чаем и сидит с открытым ртом ,а потом на докторицу ,которая стоит прижавших к стене с глазами полными ужаса и бледная как сама стена побеленная известкой !
пс все кончилась хорошо -докторице дали нашатырь ,водиле был предложен еще один бутерброд с колбасой !

[Георгий1960]

Из детства, может и баян)
- Рядовой, Петров, ради Родины- пить бросите?
- Да!!!- Если Родина прикажет!
- Пить водку???
- Да!!!- Если Родина прикажет!
- А девок???
- Да!!!- Если Родина прикажет!
- А за Родину жизнь отдашь?
- Да!!!- на"""й она такая нужна!