Анекдоты - Страница 97 - Форум Фольксваген Амарок Клуб (Volkswagen Amarok Club)

Георгий1960 · 18.04.2013, 19:26

- Мне нужен ватман...
- Ватман в отпуске.
- Вы не поняли, мне для кульмана...
- Кульман в командировке.
- Да нет, я - дизайнер...
- Вижу, что не Иванов!

serga60000 · 20.04.2013, 16:05

пусть наши женщины порадуются !

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Георгий1960 · 20.04.2013, 19:24

Старый с бородой.
Салон Покупатель манагеру (П)
П. Покажите самую дорогую комплектацию Бентлли.
Манагер (М)
М. Вот, смотрите- Все самое новое, самое- самое, даже то что там еще нет, мы поставим в течении суток, самолет подготовлен, стоит только пожелать...
П. Беру за нал, дайте ключи!
М. Да , конечно вот дистанционное управление, вот удаленный запуск, вот чип слежения...
П. перебивая- Нах всё, ключ дай!!!
М. Да, да, конешно вотути, беритя усе (сленг).
П. Берет ключ, со словами - будет стоять во дворе, а сердце у меня слабое- чертит ключем царапину по всей бочине...
Ну вот теперь все в норме- оформляйте оплату!

Георгий1960 · 21.04.2013, 09:26

Во время поста мужик спрашивает :
--Святой отец, сейчас пост, а водки хочется...Можно?
--Вкушай , сын мой , но без радости!!!
--А женщину можно?...
--Можно,- но не жирную!!!... ;-)

Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я нонче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку. Бог милостив, простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я нонче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки. Бог милостив, простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже нонче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одиннадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза) Ой, Марфа, пойди до*бись... Шой-то у меня сегодня с дробями неважно!

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.

В уездной семинарии лет эдак 100 назад:
- А сегодни, братие, тема нашего занятия о душе и теле. Отделима ли душа от тела? Брат Алексий, ответствуй.
- Дык по-моему, батюшка, отделима.
- Доказуй.- Трерьего дня, шед мимо окон Ваших, глас Ваш из онных услышал, коий вещал: "А теперь, душа моя, одевайся и у*бывай".

Ю888РА 123 RUS · 23.04.2013, 03:27

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как надо управлять Страной... Но, к сожалению , они уже работают - таксистами .

Сборник предвыборных обещаний «Единой России» разгромно выиграл на литературном конкурсе «Русская фантастика 2012″.

- Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
- Можно, только не включайте.

Оффтоп

рамзес · 24.04.2013, 16:35

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, п**да ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня зае*али в корень! Идите-ка вы со своими ё*аными советами на х*й!".
- Ну, не дерётся хоть?
- Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Интересно, а как через 30 лет наши дети и внуки будут называть тупой, плоский и отживший своё юмор - мартиросянщиной или светлаковщиной?

Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
-Извините хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала!

Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана)
Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.
Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?

Когда шахтер Стаханов отличился, его привезли в Москву.Наградили орденом.
Решили показать ему Большой театр. Сопровождал его знаменитый режиссер Немирович-Данченко. В этот день шел балет "Пламя Парижа". Началось представление.
Через три минуты Стаханов задал вопрос:
-Батя, почему молчат?
-Это же балет.
-Ну и что?
-В балете мысли выражаются средствами пластики.
Стаханов огорчился.
- Так и будут всю дорогу молчать?
-Да.
А надо вам сказать, что "Пламя Парижа" - балет уникальный. Там в одном месте поют "Марсельезу".
И вот Стаханов еще раз спросил:Значит, ни слова?
-Ни слова.
И тут артисты запели.
Стаханов усмехнулся,поглядел на режиссера и говорит:
- Значит, мы оба, батя, в театре первый раз?

Ю888РА 123 RUS · 28.04.2013, 02:49

Частенько так бывает - сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена ?

Ю888РА 123 RUS · 05.05.2013, 20:59

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

Когда в России кончится газ, Газпром ещё десять лет сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

рамзес · 06.05.2013, 17:06

Сталевар Бирюков не понимает, в чём кайф сидеть в кресле у камина.

Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

Сидит мужик на берегу озера, ловит рыбу, тут неожиданно подплывает на катере рыбнадзор, и говорят мужику:
-давай показывай лицензию на ловлю.
-я а я не ловлю рыбу.
-тогда ,что она у тебя в ведре делает?
-я ее дрессирую, отпускаю в воду, потом свищу, и она обратно на свист приплывает!
-ну хорошо давай выпускай, проверим.
Мужик выпускает рыбу в озеро, и сидит ждет. Рыбнадзор усмехаясь говрят ему:
-ну чего ждешь то? давай свисти!
-зачем свистеть?
-ну чтоб рыба обратно приплыла.
-какая рыба?

Директор пристально и внимательно рассматривает новую секретаршу.
Заместитель шепчет на ухо - четверо детей...
Директор - не может быть, такая молодая...
Заместитель - не у неё, а у вас...

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

рамзес · 08.05.2013, 22:51

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

Семейная тайна. Мама - Зебра, папа - Лось... Как им это удалось?

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор ***, пересменка!

Наконец-то вышло в свет долгожданное пособие: "Как понять женщину".
В 10-ти томах...

Российская несистемная оппозиция - это группа людей, которые каждый год 6 мая собираются на Болотной площади в Москве, чтобы пересчитаться и принять резолюцию по поводу изменения их количества по итогам предыдущей встречи.

Пресс-конференция большого чиновника. Корреспондент:
- Скоро День победы. Вы встречались с ветеранами?
- С ветеранами необходимо встречаться!
- Так Вы уже встречались с ними, как у них настроение?
- С ветеранами необходимо встречаться не только по праздникам!
- Т.е. вы с ними не встречались?
- Я уже дважды вам ответил! Следующий вопрос!