Анекдоты

[serga60000]

надо идти спать -сказал организм ! хрен тебе -ответил интернет

[рамзес]

Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!


А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!


Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить..

Мама, вот мой парень, познакомься: не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?


Я сказал жене, что хочу попробовать что-то новое в постели…
- Она показала мне, как менять пододеяльник.

Экзамен по электротехнике.
Ехидный препод и симпатичная студентка:
- Нус, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца…

[Coin8986]

Пьяный муж возвращается ночью домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в
руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !
* * *
"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши,
она отличается дурными манерами,
презирает авторитеты, не уважает старших.
Дети спорят с родителями, жадно глотают еду
и изводят учителей".

В России два вечных вопроса: "Кто виноват?
" и "Что делать? "
И один вечный ответ: "А х#й его знает! "

[Coin8986]

Похоже, что российской правящей элите
известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить - зачем СТОЛЬКО
воровать, - просто невозможно!
* * *
Тамара Петровна утонула в реке, не смотря
на то что была рыбой по гороскопу, бревном
в постели и дерьмом по жизни.
* * *
- Доктор , я хочу покончить с собой. Что мне
делать?
- Ну, х"й его знает, есть много способов.
* * *
Чем отличаются жизнь женатого мужчины от
холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей
жизнью: его каждый день кормят и изредка
выпускают погулять. Холостой мужчина
живет кошачьей жизнью: гуляет каждый
день и его изредка впускают покормить.
* * *
Жена: Что там грохнуло на кухне ?
Муж: У меня было прозрение, я видел
будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
* * *
- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

[рамзес]

Как говорила жена Сергея Зверева — меня это вообще не еб@т.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Бабушка читает внуку сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец , болел что-ли?
- С чего ты это взял?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Когда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему!

Заходит жена в комнату к мужу и говорит:
- Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

- И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне... - сказал запыхавшийся Карлсон.

В очень редких случаях мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.

Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив!

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику к е....ням!

Встает мужик утром, идет на кухню за завтраком. Спрашивает жену:
- Что на завтрак?
- Любовь, милый)
Ну, любовь, так любовь... Ну полюбились, все дела.
Возвращается с работы, время обеда.
- Что на обед?
- Любовь, милый)
А неплохо всё-таки. Ну ладно, еще раз полюбились...
Под вечер заходит на кухню, видит жену, сидящую на батарее, и говорит:
-Ужин греешь?

- Это что же за ойпад? - А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?

[Coin8986]

администрация, почему я не могу ставить спасибо? написано что у меня не достаточно прав

[Ю888РА 123 RUS]

Сообщение от Coin8986

администрация, почему я не могу ставить спасибо? написано что у меня не достаточно прав

Прежде, чем задать вопрос - 100 раз подумайте, какой дебил будет на него отвечать ?

P.S. Я так понял Вы обращались к администрации г.Новый Уренгой.

[Coin8986]

Сообщение от Ю888РА 123 RUS

P.S. Я так понял Вы обращались к администрации г.Новый Уренгой.

При чем тут новый уренгой я обращаюсь к администрации сайта! НЕ УЖЕЛИ НЕ ПОНЯТНО!!!!!!!!!!!!!!!!

[Ю888РА 123 RUS]

ПОНЯТНО Coin8986,ПОНЯТНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[ДяДя ЛёШа]

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула



Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"