Анекдоты

[рамзес]

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким хр@@ом летает?

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком..."

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя срать!?"

Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.

- Милая, давай устроим друг другу незабываемые выходные!
- Ой, конечно милый!
- Ну, тогда до понедельника…

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг.
Вот и трахают, кому что нравится.

[рамзес]

Кое что из старого, но смешного:

Учительница пишет маленькому еврейскому мальчику в дневнике послание родителям: “Изя плохо пахнет. Изю надо чаще мыть”. На следующий день читает в ответ: “Изю не надо нюхать. Изю надо учить”.

Приходит 80-летний дедуля на осмотр ко врачу. Врач осмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Вы - молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что - ответил дед, - Вот у меня жена - 18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Знавал я одного заядлого охотника на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес - смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт, нажал на кнопку, и … вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну-у-у, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- Вот! … собственно об этом я и говорю!

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, этим не грешен.
Батюшка, несколько озадаченно: - Ну, значит, выпиваешь крепко?
Мужик: Нет, батюшка, и этим не грешен.
Вконец удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам-то бегаешь?!
Мужик: - Да, батюшка, каюсь, тут я грешен!
Батюшка с облегчением: - Слава Богу, а то я уж подумал, ты совсем дурак!!!

Опытным путём пришел к тому, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, б***ь, a moment".

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Мой кот часто срёт по углам. Я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт!

Председатель вызывает доярку:
- Маня, приезжают журналисты из города, будут брать у тебя ИНТЕРВЬЮ. Подготовься!
- А что это такое?
- Не знаю, но подмойся на всякий случай!

Случай в театре. Спектакль для детей.
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет
выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой
тоненький детский голосок: "@б твою мать! Страшно-то как!!!" ))))))))

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук... ​

Из зaявления:
"Кaк меня все..."
Зaчеркнуто.
"Дa пошли бы вы все в..."
Зaчеркнуто.
"Прошу предостaвить мне очередной отпуск."

[рамзес]

Приходит муж к адвокату и говорит: «Хочу с женой развестись. Она меня говнюком назвала». Он ему: «Ну, мало ли что бывает. Сколько лет вы уже вместе?» «Тридцать». «Ну ничего, завтра помиритесь». «Да нет, она не просто говнюком назвала, а в контексте». «Это как?» «Прихожу я домой, вижу в спальне она с каким-то мужиком кувыркается. Я остановился, а она поворачивается и говорит: «Смотри, говнюк, как это делается».

[Степан]

С БАШа:
xxx: тоже поддерживаю, в нашу компанию куплено 3 (три) Амарока. Авто просто сказка, управляемость, проходимость, эргономика на высшем уровне. На дальняк ехать спина вообще не устает. Один менеджер повез заказ клиенту полтонны шлакобетона через три области. Делился впечатлениями, проехал 6 часов спина не устает, проехал 12 часов не устает, 30 часов устали глаза и мозг, но спина абсоютно свежая. В итоге заснул и перевернулся, получил легкие травмы шлакоблоками, но еще больше полюбил фольксваген.
yyy: Отличный рассказ! Я так и представляю его лежащего в перевёрнутой машине, заваленного шлакоблоками, с уставшими глазами и мозгом но с абсолютно свежей спиной. Есть за что полюбить фольксваген!
xxx: К чести инженеров-ВАГиновцев даже кувыркаясь, делая перуэты и тулупы Амарок прекрасно управлялся в воздухе!

[takeshi]

Миша, понимаю что тема очень тебе близка)))))), но это боян. Мы уже поржали....
http://amarok-club.ru/forum/showthre...?t=700&page=41

[рамзес]

Саша приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут Саша возвращается:
- Я передумал, не нужны презервативы. Почем доска?

Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска.

- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
- Саша, ты еб@нутый? Тебе 50 лет.

Сережа решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…

Нет недоступных женщин. Есть разные уровни доступа...

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Сергей настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Спокойно лежащий на диване Сережа с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

- Ваша машина нормально заводится при температуре – 30 градусов?
- Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.

Жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
Муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- ООО, Дорогой! А как думаешь, КУДА?!
- Я думаю, в челюсть!!!

Если бы Вам удалось надавать от души под зад человеку, виноватому в большинстве Ваших неприятностей, - Вы бы неделю не смогли сидеть…

Hекоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - им, видите ли, больно…

Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался…

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
"Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы, наша профессия гораздо @бучей!!!

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

-Хаим, ты знаешь, дочка Путина поступает в институт
-Что? Там большой конкурс?
-Громадный! 50 институтов на одну дочку!!!

- А ты что, при коммунистах лучше жил?!
- Да-а-а-а... Накормят, оденут, в садик отведут... Там целый день балду гоняешь, играешь, спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Вот говорят: «Напилась - веди себя прилично!» АГА, ЩАС! На хрена я тогда вообще пила -деньги тратила.


Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с нежностью и любовью.
А узнал бы, что он девственница, вообще бы ох%ел.

[рамзес]

Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих...

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох@ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Проходит один парень медкомиссию.
Доктор ему: - С сердцем все нормально, а завтра принесешь анализы: мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная...

[рамзес]

Оффтоп

- гоy ибацоо!!
- Наташа, меня, как интеллигентного человека с тонкой душевной организацией, пугают такие фразы!
- сцыкло нах...

[karsen]

Добрй день!
"Саммит", Путин с Медведвым (ТВИКС) выпив водочки, решили трахнуть одного из представителей. Надо предохраниться.
Идут в аптеку.
Заходят!!!
(ТВИКС)---ДВА Гондона.
Фармацевт: вижу-не слепой!!!! Что покупать будете?

[рамзес]

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!." вы от него не услышите.

- я волновалась....ты перестал мне писать...что случилось?
- я просто пить бросил

Налево пойдешь – изды получишь, направо пойдешь – изды получишь, прямо или назад пойдешь – изды получишь, а если долго думать будешь – прям здесь изды получишь.

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера нажралась пенопласта...

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные...

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"

- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да я его на зимнее время переводил.

Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.

В одном лесу завёлся волк, но не простой волк,а секс-террорист. Имел всё что попадалось ему на пути...Все звери знали об этом и когда видели, что волк выходил из своей норы прятались...
В один прекрасный день, колобок убежал от бабушки и дедушки...Вот он катиться по дорожки и попадает в лес.
Волк, который уже 5 часов не может найти никого в лесу дошёл до предела...
Тут он увидел колобка, догнал и крутит его приговаривая: "Ну где же дырка, где дырка...ну где же дырка????"
Колобок не выдержал - "НЕТ у меня никакой дырки!!!"
Волк продолжая крутить колобка - "Чем сказал, чем сказал???"

Муж приходит домой, видит записку на кухне: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная».

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.

Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому:"Здравствуйте!Прох� �дите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:"Здравствуйте!". Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!