Анекдоты

[Old_Rocker]

мда.... будем поднимать "градус веселья" (а то после Жоры даже завтрашняя пятница не радует...))))))

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!

[БУрУНдУк]

Кто последним будет валить из этой страны – выключите свет в аэропорту.

[takeshi]

Смешные случаи в общении с клиентами на работе (колл-центр авиакомпании):
- Девушка, мы летим кататься на лыжах, поэтому хотим спросить, сколько можно провезли с собой алкоголя и сигарет?

- Девушка, а если у меня перевес по багажу, то можно я надену все свитера и куртки на себя, чтобы уложиться?

Пакс: а рейс уже улетел?
Оператор: Да.
Пакс: а бизнесс-класс?

Пакс: У Вас ручная кладь 10 кг?
О: Да.
Пакс: У меня ребенок 8 кг. Можно я что-нибудь еще на 2кг возьму?

Пакс: Нужно оформить 2 билета: мне и ребенку.
О: Уточните возраст ребенка.
Пакс: 32 года.

П: вы как работаете?
О: круглосуточно.
П: а это со скольки до скольки?

[takeshi]

Сообщение от БУрУНдУк

Кто последним будет валить из этой страны – выключите свет в аэропорту.

Ну не понимаю я такого юмора. И не приемлю...

[Old_Rocker]

Сообщение от takeshi

Ну не понимаю я такого юмора. И не приемлю...

ну это из 90-х пришел..тогда эта тема ОЧЕНЬ актуальна была, помнишь?
а мне лично нравится другой анек на такую же тематику.. (щас попробую вспомнить..))))
Вылетают Рабинович и Шлеензон на ПМЖ в Израиль через Вену. Сидят в аэропорту, вдруг слышат объявление:
- Рейс номертакойто Москва-Вена задерживается ввиду отбытия делегации ЦК КПСС в Рим!
..проходит некоторое время..снова объявление:
- Рейс номертакойто Москва-Вена задерживается ввиду отбытия делегации ВЦСПС в Неаполь!
Рабинович поворачивается к Шлеензону и говорит:
- Послушайте, милейший! Если они все улетели, может нам таки остаться?

[karsen]

Сидят Петька с Василием Ивановичем, скучают.
Петька: Василь Иваныч, ты мужик умный, всякие там академии заканчивал, расскажи чё нибудь?
Василий Иванович: ну, а что в академиях... математика, физика, история, философия.
Петька: во Василь Иваныч расскажи о философии ?
Понимаешь Петька, философия довольно сложная наука, ну вот возьмём пример:
приходят чистый и грязный в баню, им на двоих дают один ушат с водой. Кому первому мыться?
Петька: конечно грязному Василь Иваныч !!!
Василий Иванович: Петька, а как после грязного чистому мыться?
Петька: ну в общем ДА действительно.
Василий Иванович: а вот возьмём второй пример,
приходят чистый и грязный в баню, им на двоих дают один ушат с водой. Кому первому мыться?
Петька: знаю Василь Иваныч, чистому !!!
А вот подумай Петька, на..я чистому мыться?
Петька: ну опять твоя правда Василь Иваныч .
Василий Иванович: а вот тебе третий пример, приходят чистый и грязный в баню, им на двоих дают один ушат с водой. Кому первому мыться?
Петька: немного подумав, ... знаешь Василь Иваныч, по моему здесь какая-то Х..НЯ !
Правильно Петька, вот эта Х..НЯ и называется философия.

[Георгий1960]

Про сынов Адама, 70-ые годы- многие "валили".
Море, два корабля- в Землю обетованную и обратно.
На носУ стоят и друг- другу крутят у виска.

[Ю888РА 123 RUS]

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

Женщине для счастья нужно всего 4 животных:
Ягуар в гараже,
Леопард на плечах,
Орангутанг в постели
ну и Козел, который все это будет оплачивать.

Есть три вещи, на которые можно смотреть вечно: текущую воду, горящий огонь и грустных канадцев.

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».

Два друга выпивают:
Один: -У меня жена-шлюха.
Другой: - Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Русский, америкос и еврей едут в такси по горной дороге. Вдруг машина начинает валиться в пропасть. Что делает каждый из пассажиров?
Русский начинает ругаться матом и бить водителя....
Американец вначале звонит в страховую компанию , потом, если успеет, адвокату.
Еврей таксисту: "А не пора ли-таки выключить счетчик?"

После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

- Мам, купи рыбок!!!
- Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!!

К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия,из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом,
ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как не&уй делать.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х%%ня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

[рамзес]

Мужик просыпается ночью и бежит в сортир по малой нужде.
Отливает, и, глядя на свой член, сетует: - Вот видишь, когда тебе надо, я встаю!!!

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.
Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь, но ничего не сказал. На следующий день насыпал зудящий порошок царю в подштанники.

…на остановке троллейбус останавливается, открываются двери:
- в троллейбус поднимается какая-то бабуля, вслед за ней - мужик.
Мужик: - Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабуля: - Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса:
- двери закрываются, троллейбус трогается…
Бабуля: - А вот я доеду!

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Чё её готовить-то: - кусок воблы, - глоток пива...

Жена мужу: - Где ты был?
Он: - На мальчишнике….
Ж: - Небось сняли одну бl@dь и драли её всю ночь?!!!
М: - Нет. С чего ты взяла?
Ж: - Ой, да ладно!!! - Как будто я на мальчишниках не была…

Собрали дочку в школу…
А по деньгам, - как замуж отдали… )))

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана
рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"

[рамзес]

Если баян, не пинайте:
Купил мужик себе джип,утром выходит на работу,а там где на багажнике шильдик приклеен 4*4 ГВОЗДЕМ нацарапано"=16".Он в сервис отогнал все закрасили,а на следующий день выходит,опять тоже самое нацарапано.
Попросил в сервисе что бы после покраски красиво сделали аэрографией 4*4=16,ему так все и сделали.Выходит утром смотрит на багажник а там ГВОЗДЕМ "Вот теперь правильно!"

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!


Жена по-пьяни призналась мужу, что изменила ему, когда тот был на рыбалке: - и он исчез...
Неделю она его не видела… Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...