Анекдоты

[serga60000]

знакомяться у машины руководитель и его новый персональный водитель !
рук -как твоя фамилия
вод-да зовите меня или леха или алексей
рук -неееееееееее у нас так не положено ,я должен сказать типа иванов -поехали
вод -да фамилия у меня странное ,зовите меня лучше меня леха !
рук- ( с раздражением ) да мне все равно ,какая она !
вод -ну любимый !
рук ( немного подумав ) ладно леха -поехали

[Георгий1960]

С бородой))
Делянка лесорубов.
Обед.
К костру подходит маааленький, хууудющий мужичек и просится в бригаду.
Старший- Мы сча одедам, так ты, бля, сруби, бля, вона тувину. (показывает на очень большую ель)- срубишь- возьмем в артель...
Прошел обед, бригадир выходит к той ёлке ... и видит- ели нет и от неё начинается прсека метров 50 шириной, уходящяя за горизонт, пошел по ней и видит- мужиченка одним ударом рубит ель.
Бригадир- Смотрю- умеешь.
Мужик- Ага.
Бр.- От куда такой?
М.- Из Сахары.
Бр.- Так та леса нет...
М.- И у вас не будет...

[serga60000]

Батюшка садится в такси.
Едут... налетают на кочку.
Таксист:
- Вот бля!
Батюшка сидит молчит. Опять
налетают на кочку.
Таксист:
- Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут
дальше, попадают в яму.
Таксист:
- Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает.
- Зачем так выражаешься, сын
мой? Скажи просто,
"Хвала Господу"! И все будет
хорошо.
Таксист успокоился, едут
дальше, и тут раз, колесом
попадают в открытый люк...
колесо отрывается. Таксист:
- Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно
прикручивается. Батюшка:
- Да нуу нах@й!!!

[Old_Rocker]

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную
конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны
сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!

[Old_Rocker]

Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ели. Позвоните попозже.

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО.

[Георгий1960]

Old_Rocker, Тоже гармошку воспроизведу)))
Грузинская школа.
Учитель- Дэты, пачэму дирижабль лэтаэт???
Гоги- Учытэль, он лэтаэт патаму- чито похож на яйцо.
Вахтанг- Учытэль, а у меня их дува, а я не лэтаю????
Учитель- Вахтанг, а ты отрежь одно... и полэтишьььь)))

[ДяДя ЛёШа]

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
- Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
- Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

[ДяДя ЛёШа]

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

[ДяДя ЛёШа]

- Тебе кто дом строит?
- Таджики.
- А мне швейцарцы.
- А что таджиков не возьмешь?
- Дорого в Швейцарию таджиков везти!

[Георгий1960]

Вовочку спросили сколько будет 2Х2?
- Ну если взять экстраполяцию современного мира с учетом восточного вектора...