Анекдоты

[Steroid]

- Доктор, скажите, у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет.

Прикольно )))

[CKA3KA]

про футбол:

- А сыграй-ка ты нам, чтобы душа развернулась, а потом свернулась.
- За ваши деньги - любой каприз, - ответила сборная России.


23 миллионера вернулись домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.


Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - человек в майке с трехцветной диагональной полосой.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист Кержаков.
- Слушай, а как ты в ворота попал???


Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну. Промахнулся...

[Serg22]

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко!..
— А ПОСОСЯКА ко мне придёт когда-нибудь?


— Я сегодня не выспалась.
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - ЗАЦЕНИ!
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке"рафаэлло". Это тебе.

Сегодня гадала....только ромашку не нашла...В итоге: кактус в хлам, руки в кровь....но вроде любит!)

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!

Пап, отпустишь гулять?
– Нет.
– ПИДОРА ОТВЕТ! Ой, пап, прости


- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!


Принимаем на работу негров.
Не рабство.


В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..


Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет…
- А вы подумайте, подумайте!

Лена так быстро убегала от маньяка, что обогнала его на круг и напала сзади.


Когда я с кем-то переписываюсь, и человек долго не отвечает, я потом тоже долго не отвечаю, НАЗЛО.


"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"


Гадают цыгане мужику на руке:
-О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
-О! Да вы чернобылец! Дайте третью.


— не боишься выиграть путевку нахуй?
— не надо так дерзко мне писать. я тоже еще тот туроператор


Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить....


- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

- Замуж еще не вышла?
- Да какое замуж! Универ надо закончить. Карьеру сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: Солнышко, ты хороший! Тянет максимум на китайского игрушечного медведя рублей за двадцать.
А вот фраза: Солнышко, я хочу быть только с тобой, ты у меня самый лучший, а секс с тобой бесподобный и таких, как и ты больше нет! - это уже серьёзная заявка на путевку на море))

[Serg22]

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились Смешарики.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

мой муж дебил . сделали сыну прививки , и он написал на ребенке маркером : "вирусная база обновлена 01.12.11"

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — а нет, просто набралась


Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.....

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

[Дима]

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.

Муж заходит на кухню:
- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!
Не переперчи! Масла добавь!
Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
- Что с тобой случилось?
- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!

- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

- Любимая, я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- Дорогой, а почему только на весь подъезд, а почему не на весь дом?
- Любимая, ну, ты себя-то не переоценивай!

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и... . . отпускает.

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!

Приходит еврей в магазин обуви. Заказывает:
- Мне вот эти ботинки 37-й размер.
Продавец:
- Но у вас 40-й!
- Все равно, принесите 37-й.
Принес. Но удивленно спросил:
- Неужели вам удобно носить обувь на 3 размера меньше.
Еврей:
- Конечно, неудобно! Но представьте - прихожу я домой, а живу я в еврейском бараке. То Коганы ругаются из-за ложек, то Сара бьет Абрама, то дети Рабиновичей расшумятся. Сами понимаете, не отдохнуть. Но стоит только прийти к себе в комнату и снять эти чертовы ботинки - большего отдохновения за всю жизнь не испытаешь!!!

[Ю888РА 123 RUS]

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.

Письмо президенту России:
" Увaжaемый Владимир Владимирович. Пишет Вaм президент одной мaленькой aфрикaнской стрaны. Мы очень увaжaем вaшу стрaну и русский нaрод, но есть один пaрaдокс! Те, кого вы побеждaли, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, фрaнцузы, японцы. Пожaлуйстa, победите нaс... "

Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала

Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже заеб@лась.

Жена спрашивает мужа: «Ты поел? " Тот ее передразнивает: «Ты поел? "
Жена: «Хватит меня передразнивать! " Муж снова: «Хватит меня передразнивать! "
Жена: «Я тебя люблю! " Муж: «Да, я поел» [

Мечтaю дожить до времен когдa где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе мaшину 3-х летку из России взял.

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа
"п*здабол" на тариф "доп*зделся". Хорошего дня!

Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо
выпить и закусить по поводу изменения их количества.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
- Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.

Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом.А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.

Да уж, ничто так не объединяет двух людей, как возможность обосрать третьего.

Поражение сборной по футболу, это не катастрофа, сказал Фурсенко, вот если бы за это поражение меня уволили - вот это была бы катастрофа.

США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу.

Увaжaемые геи, если вы, прогуливaясь по Москве, услышaли сзaди возглaс подвыпившим бaсом: ПИ... СЫ! - нет поводa для пaники. 99%, что речь в рaзговоре незнaкомцев идет либо о прaвительстве, либо о сборной России по футболу.

Устроился мужик нa рaботу в пожaрную чaсть. Через месяц встречaет другa, тот спрaшивaет:
- Ну, кaк в пожaрке рaботaется?
- Ты знaешь, неплохо. Зaрплaтa приличнaя, плaтят вовремя, пaек, обмундировaние... Опять же, ребятa хорошие подобрaлись, в шaшки игрaем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

[Георгий1960]

Почти анекдот.
Недавно друг купил Ниссан Жук, Звоню, поздравляю с покупкой, спрашиваю- Ну как машинка? Нравиться?
Он в ответ- Прям как Сяпа (кличка кота, в котором он души не чает)


Вот и думаю- для некоторых машинки прям как домашние питомцы..
Теперь все Жуки на дороге- для меня - Сяпа)))

[Old_Rocker]

Сообщение от Георгий1960

Теперь все Жуки на дороге- для меня - Сяпа)))

ну он и выглядит, как настоящая СЯПА! )))))

[Natali]

Анекдот:
Сборная России выйграла Чемпионат Европы 2012г.

[Old_Rocker]

Сообщение от Natali

Сборная России выйграла Чемпионат Европы 2012г.

Наташ! Тебя не выгоняли из гестапо за жестокость? ))))) только-только затягиваться начало...