Анекдоты

[лёня]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

[лёня]

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.

[лёня]

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…

[лёня]

- Бабушка, будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла, милок.
- Да мне хоть ху...м подавитесь, а пионер должен быть вежливым!

[лёня]

Библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Однажды две первокурсницы поспорили кто из них разведёт красавчика-старшекурсника на секс.Но к сожалению он этого не знал, поэтому отодрал обоих...

[Дима]

Я так понимаю, садоводческое товарищество — это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?

Рождение Сергея Зверева предсказал еще А. С.Пушкин:
-«Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...»

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант.

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов — и всё, больше она с тобой не разговаривает!..

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают
только до фразы «Золушка вышла замуж за принца«. И бросают не дочитав.
А дальше написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».

Душа болит, а начнешь лечить — печень болит!

Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:
— Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
— А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он её поворачивает.

Как проходит неделя: понедеееееельник.... втооооорник.... средааааааа.... четвеееееерг.... пятницасубботавоскресенье.

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!

Продавец, разглядывая купюру в 65 гривен:
— А вы уверены, что она настоящая?
Покупатель:
— Да уж понaстоящее вашей водки!

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
— Да по%ер, я б тоже так сделал.

Вопросы в анкете переписи населения:
«Какого числа вы родились? Какого года? Какого @у#?»

[Дима]

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
- Вот сука теща-то!
- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с вами!

Продажа Honda Civic во Владивостоке
Вопросы к продавцу:
DV
-Почему аукцион 4????что-то не то с ней было у япончико)))
-Что смущает?
DV
-где мятая была или битая??аукцион 4 смущает! есть смысл кузовщику показывать ее??
-Хватит воевать за фотографии, приходите и смотрите, к кузовщику везите. Все подробности по телефону объявления. С уважением.
Алексей
DV
-Во владике есть у меня родственичек, который "родился в гараже"....скажи если реально была мятая...потому что при осмотре все равно будет видно....чтобы время -зря не терять....
-Мятый был передний бампер. Потому как у машины когда загорелся двигатель, её столкнули с косагора в реку, что бы огонь не пошел на салон. Вот и помяли передний бампер о дно реки. Так пойдёт? Уважаемый DV. С уважением.
Алексей.
DV
-благодарю за откровенность))))я так понимаю что это во владе было??? а аукционный бал то в японии ставят, значит еще что-то не так.....
-Идите в автосалон. Но на будущее предлагаю сделать МРТ (магнитно резонансная томография) головного мозга.
Спасибо, с уважением
Алексей.

[лёня]

Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.

[лёня]

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. Или кофе...

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

[Дима]

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...