Анекдоты

[лёня]

попал мужик в аварию и оторвало у него губы
док в больнице говорит щас могу пришить только половые потом будет ваобще поздно
ладно пришивай.Через неделю приходит и говорит отрезай их нахер,а что такое?
-в зеркало смотрю йух встаёт на йух смотрю губы дрожат...

[Дима]

Лень возникает в результате нехватки в организме п@#$%лей.

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко,
а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь,
то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

— Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
— По-глупому.

— Скажи, друг, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят...

Медсестра докладывает врачу:
— Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?
— Застегните получше халат.

— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
— Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

— Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...
— Да, а что тебе сказал твой дантист?

— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!

Стало скучно? Просто отправь SMS: «Я беременна!» на случайный номер.

— Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
— Вчера завезли.
— Отрежьте мне граммов триста.
— Бабуля, это вообще-то секс-шоп.

Не каждая девушка знает, что две полоски — это ещё и младший сержант.

Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок,
его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
— Поздравляем! Вы стали папой!
— Кого родила?
— Дочь!
— Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

- Что случилось, почему грустный?!
- Я уезжаю... Я реально не хочу вас бросать!
- Куда? Зачем? Почему? Надолго?
- В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня.
- Вот горе-то, б%%%ь...

- Что такое "гагагля"?
- ГАГАГЛЯ, - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
- Вооот. Теперь, бл@ть, сразу всё понятно стало.

[лёня]

ДЛЯ ТЕХ, КТО ПОСТОЯННО НОЕТ!!!!!
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

[Дима]

Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить,
что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

— Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное,
если я во сне наволочку с подушки снял!

«Бе-бе-бе» — самый весомый аргумент в любом споре.

Девушка рассказывает подруге:
— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу.
Тут он прашивает: «Что вы мне ничего не предлагаете?».
Я ему: «Возьмите меня замуж!». Он поржал и отпустил...

— Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске.
Мы хотим поменять приоритет запуска задач.
Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер.
— Как же вы меня за@бали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.

Накануне Нового года.
— Здравствуй, Миш!
— Здравствуйте, Константин Константинович...
— Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
— Ээээ... Это вы на что намекаете?

— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.

— С днём рождения!
— Спасибо, а откуда ты знаешь?
— А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола
приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

[Дима]

— Сёма, у тебя есть мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— Да? А как потом жить без мечты?

Студенческая столовая:
— А у вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!

К сожалению, у нас до сих пор широко распространена эксплуатация
детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании,
поэтому у них как правило ещё и большая печень, почки и селезёнка...

— Сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— Но два года назад вы говорили то же самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Позвонила мужу. Спрашиваю:
— Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
— Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Мужик заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Прискорбно, конечно, голубчик, но я — то тут причём?
— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так оказывается, я немного сепелявлю...

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста»,
«спасибо», «добрый день», «не за что» и «„извините“, а слово „давай“ в
большинстве случаев заменяет «до свидания».

Главврач психбольницы читает новости в газете:
«Галкин женился на Пугачёвой», «Два гея из Великобритании
удочерили украинского мальчика», «Президент танцует `Америкен бой`",
«Стринги смертельно опасны для женщин», «Помидоры убивают потенцию».
— Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

[Nicki78]

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Дед Мороз долго объяснял 13-тилетнему Мише, что хоть тот и вел себя
хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

По сообщению журнала Форбс, в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения.
Ранее данным антиквариатом владел некто Ф. Киркоров.

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство — спьянусексуал. В народе его называют просто — одинрас!

Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру. Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину.
Жена:
— Да… Фиговое начало

— Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры

Поймаю Купидона - вставлю ему контактные линзы!

[ВПОС]

Муж- жене: - скажи мне такое чтобы обрадовать и расстроить одновременно.
жена: - У тебя хуй длиннее чем у соседа.

Мужику хуй оторвало он доктору "пришей" тот "только хобот есть". Мужик " ну давай хоть хобот"... Встречаются через какое то время док " ну как?" мужик " все отлично, бабы просто в восторге, но есть одно "но" жрать сажусь что руками успею взять то в рот, а что неуспею хобот в жопу запихивает."

баба с большой жопой и маленькими сиськами приходит к целителю "что,- говорит- мне сделать чтобы сиськи выросли?" целитель:
- Туалетной бумагой между сиськами три...
- И что поможет?
- жопе же помогло...

[лёня]

На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора,
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова:
- Марш в кровать!
Учебная тревога.

[лёня]

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем, легкими наркотиками и грязным сексом.

[лёня]

- Мама!!! Ну почему меня в школе эксковатором обзывают ??
- Заткнись,мебель поцарапаешь....