Анекдоты

[Перец де Куэйляр]

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.

[Дима]

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца — и сразу легче!

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!

Украинец молится в церкви:
— Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова,
и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал...
Господи, как же я люблю Януковича!..

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака
«одностороннее движение» при въезде на кладбище.

— Моя бабушка по папиной линии была болгарка!
— В смысле — пилила дедушку?

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после секундного раздумья, встаёт в позу стрелка:
— Ну, ладно! Раскачивайся из стороны в сторону.

В автосалоне ВАЗ:
— Пап, бибика!
— Не трогай каку!

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

— Чем ты вчера свою девушку угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?..
— Килька в томате.

— Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
— Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

- А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
- Не, для меня не вариант - нетонированный...
Она:
- Да ты не бойся - через две минуты стекла потеют, ничего не видно...
Бл@аааа...


Что такое сверхтерпенье?
- Купить бутылку водки, налить полный стакан и ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

[Nicki78]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила:
Дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая:
Истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья:
Пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все
вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше..

[Дима]

Самый страшный наркотик - это ЖОПА.
На нем сидят все!

Никогда не говори: «Я ошибся». Говори: «Надо же, как интересно получилось!»

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
«Еще 150 грамм и хватит».
— Папа, там мужики водку пьют?
— Нет, там гномики штангу поднимают.

Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника,
но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал,
что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Любимый мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без
макияжа, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.

Новосёла спрашивают:
— У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный?
— Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.

[Дима]

Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.


Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную. Посидел,полюбовался и выпустил в море.Второй:- Зачем!!!???Первый:- А как......!!!???

[Дима]

Горнолыжный инструктор — своим подопечным:
— И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!

— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
— Вырубить и привезти домой?

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее.
Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
— Хозяина потерял? Полай

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

— Почему вино желтого цвета называют белым?
— Потому, что оно сделано из зелёного винограда!!!

Судья спрашивает у подсудимого:
— Кем работаете?
— Акробатом.
— Сержант, закройте окно!

[лёня]

Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы чисто для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

[лёня]

песенка отца:
- Баю баюшки баю где же носит мать твою...

[лёня]

Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное
человечеством придумано нами, мужиками.
Потому что в минуты тяжких раздумий нам есть что почесать.

Каждый мужчина мечтает услышать от своей жены:
"Дорогой стукни мне пожалуйста по башке, а то я что-то расп#?%зделась"

[лёня]

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, блять - плакал!