Анекдоты

[Анатолий Евгеньевич]

2%?НЕ передоваемая игра слов!?

[лёня]

Зима, Таймыр. -40. Стая волков замерзает нафиг. Вожак: "Мужики, давайте по кругу бегать, хоть как-то отогреемся!" Бегают-бегают, вроде согрелись, но вот незадача - концы льдом покрылись, аж посинели. "Вожак, придумай ченить! - взмолились волки - Щас концы отморозим, они отвалятся нафиг, как же мы волчиц любить будем любить?!!" 5 минут мозгового штурма, и вождь выдает идею: "Становимся в круг, концы в жопу следующему, и вот так бегаем" Волки прифигели: "Вождь, ну мы конечно понимаем, ситуевина не айс... Но мы же не пидары!!!" "Так никто ж не видит!" - говорит вождь. Чего делать, круг сомкнули, концы по жопам, бегают. Хорошо, тепло так стало, концы оттаяли в чужом-то говнище... И тут откуда не возьмись - северный олень: "Волки - пидарасы!!!!!!!!!" Волки, понятное дело, за ним, прямо таким "паровозом". Но впереди пропасть, олень перепрыгивает, волки ессно нет. Стоят, репу чешут. Вождь: "Мужики, в следующий раз будем в ногу бежать, а то в натуре какая-то @бля получается..."

[лёня]

Утро 1 января смахивает на
кадры из "Обители зла"... Ветер
перекидывает бумажки по пустынным
улицам, машины стоят, а одинокие зомби
передвигаются, слегка
пошатываясь,
и нечленораздельно мыча

[лёня]

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

[Георгий1960]

Сообщение от лёня

Утро 1 января смахивает на
кадры из "Обители зла"... Ветер
перекидывает бумажки по пустынным
улицам, машины стоят, а одинокие зомби
передвигаются, слегка
пошатываясь,
и нечленораздельно мыча

И только владельцы собак,проклиная все на света, выгуливают своих питомцев...

[лёня]

Подходит сын к отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7?9?»,
я ей говорю: «63»,
она спрашивает: «А 9?7?»,
я ей отвечаю: «Какая, на#уй, разница?».
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял. Потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на #ую стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования на#уй пришел?
— Я тоже самое спросил…

[лёня]

В химчистке:
- Вы знаете ,как можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы ее ввели?

[лёня]

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

[Дима]

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х...я или с какого числа?

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу
уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

[лёня]

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"