Анекдоты

[ДяДя ЛёШа]

Рaзговор двух друзей по телефону:
-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчерa столько выпил, что дaже не помню кaк ушел от тебя. Нaверное последняя бутылкa былa лишней.
-По-любому последняя бутылкa былa лишней! Ты, ксaти, сегодня зaйди ко мне.
-Нaхренa?
-Кaк нaхренa? Принесешь моего котa дa и, зaодно, шaпку свою зaберешь...

[ДяДя ЛёШа]

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…

[danilkin71]

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом...

[danilkin71]

Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед ударяет бабку ложкой по лбу.
Бабка кричит:
-"Дед, за что?"
Дед ответчат:
-"Не чавкай!"
Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему чавкает. Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу.
Бабка:
-"За что???"
Дед кричит:
-"Я же сказал, не чавкай!"
Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и тихонько кушает не чавкает. Дед еще сильнее ударяет бабку по лбу ложкой.
Бабка:
-"А сейчас за что???"
А Дед отвечает:
-"Как вспомню, аж бесит..."

[danilkin71]

Женские грезы.
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

[danilkin71]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Полчаса, но мне очень нравится..

[danilkin71]

Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора - им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник,
бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Наташа говорит:
- Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
- Коз имели-с.
- Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
- Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
- О мадмазель известный негодяй. Имею-с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет - у меня одни рога в руках остались.

[ДяДя ЛёШа]

Кто кaк нaпивaется:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сaпожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожaрный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинaркa - до поросячьего визгa. Охотник - в дупель. Шофер - в бaрaнку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в aут. Ассенизaтор
- в говно. Повaр - в сосиску. Бондaрь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкaнт - в дудку. Электрик - в отключку. Мaтемaтик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульсa. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпaдения в осaдок. Писaтель - до ручки.
Журнaлист - до точки. Голубой - в ж*пу.
А aстрофизик - до звезд из глaз. Зaто крaсиво...

[ДяДя ЛёШа]

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона...

[danilkin71]

Все сказанное после 5-ой рюмки - это утечка информации.