Анекдоты

[Неодинокий волк]

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.

[andron33]

Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

- Больной, я вам в сотый раз говорю: склероз мы не лечим.

Вечно опаздываю. Обратился к врачу с жалобой на постоянный кашель, тот посоветовал бросить курить. А я еще не начинал.

Странно, но со свадьбой и с разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой.

Господи, как же мне идет одеяло!

Деньги это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...

Что такое облысение? Это процесс замены расчесывания умыванием.

[Waynell]

— Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстра класса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстра класса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

[Roy Djones]

Ты что, совсем без царя в голове?
— Не правда. У меня там конституционная монархия.
Это как?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

[andron33]

Врач назначил мне антибиотики, а мне нельзя - я бухаю...

[АмарочийПотрох]

-Милый , я съела пироженку , поругай меня скорее....
-Сгори со стыда , заплывшее жиром исчадие ада....

[andron33]

Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не
свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...

Моня, возьми ребёнка на футбол!
- Зачем, он ещё маленький.
- Ну, а шо он орёт просто так!

- Моня, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....

- Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона или Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу... Шо лучше стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?

- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно!Монечка, а Ви таки ночью не храпите?

Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, шо Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее...

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Моня теще:
- Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуином!

- Моня, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений,
а идиоты полны уверенности!

Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь других вкусных блюд! А сейчас я таки хочу знать, шо я ем: тортик или жареную рыбу?!

- Моня, за что вас судили?
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает
точно такие же банкноты, как и я!

- Моня, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.

- Моня, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Моня Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг. Кто? Моня Кацман? Да, здесь! Алло, женщина,
шо там у вас упало...

За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать таки со всем болотом!

На даче в туалете сидит Моня, при открытых дверях. Мимо проходит
соседка и удивлённо говорит:
- Сосед, а почему Ви двери не закрываете?
- А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Моня...

- Ты знаешь, Моня! Когда во время знакомства люди говорят мне
"приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

- Фира, нежданных гостей не бывает. Случаются хозяева, потерявшие бдительность!

- Моня, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

[andron33]

Израиль. Обед.
— Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
— Кеня Лейбовна, это Вас Аарон беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
— Вейзмирништ, вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой..?

[andron33]

— Ребе, я хочу развестись.
— А в чём причина?
— Причин много, но самая главная — то, что я женат!

— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
— Мадам, не волнуйтесь... диктуйте адрес!

— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...
— Изя, ты полагаешь, шо их могут украсть?
— Нет. Я полагаю, шо их могут узнать!

— Моня, а ты меня любишь?
— Ой, Сара, что-то мне совсем не нравится такое начало!

— Роза, а вы знаете, что я женат?..
— Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

— Изя, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковой, доброй, нежной и еще хорошо готовила?
— «Здравствуй, мама».

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже...

— Фирочка, где вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
— Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
— Мою кровь.

— Циперович, вам сколько лет?
— Сорок.
— Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
— Да, но я год болел.
— Но вы же жили.
— Чтоб вы так жили!

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Лёва, но сегодня четверг!
— Неважно, я уже настроился.

— Скажи, Сарочка, что бы ты делала, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
— Мне больше интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

— Изя, вы хотели бы жить миллион лет?
— Ещё или вообще?

[andron33]

Баян, но чет с утра увидел и весь день провел в хорошем настроении)))

-Вовочка, а почему у тебя по русскому языку "двойка"?
- Потому, что слово "ослаблять" это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка...