Анекдоты

[mixaluch80]

Озеро. Сидят рыбаки и ни у кого не клюёт. Приходит к озеру дедуля и начинает ловить. У остальных поплавки как вмерзли. Молодой паренек подходит и спрашивает:
- А на что Вы ловите?
- Ну я сегодня проснулся, а у меня налево смотрит. Вот на червя и ловлю.

На следующий день все рыбаки с червями - опять ни поклевки. Приходит этот же дедуля и начинает таскать рыбку за рыбкой. Опять подходит паренек и спрашивает:
- А сегодня на что Вы ловите?
- Ну я сегодня проснулся, а у меня направо смотрит, вот на тесто и ловлю.
- А я когда просыпаюсь, у меня всегда смотрит прямо. Что делать то?
- Не знаю. У меня когда прямо смотрит, я на рыбалку не иду.

[ДяДя ЛёШа]

После пьянки еду домой..:
Таксист: "Куда Вам?" - "К удавам не хочу". Таксист, выделяя
слова: "Куда Вам надо?" - "Ну... надо так надо, поехали к
удавам".....)))

[CKA3KA]

Уровень мышления депутата Государственной Думы таков, что если он во вторник поскользнется и сломает руку, то будет бороться не с гололедом, а со вторниками

*******

Некоторые решения Госдумы России напоминают анекдот про демократию - это когда ночью трое гопников окружают одного гражданина и демократическим голосованием решают, кому должны достаться его телефон и деньги.

******

Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?

******

Живёшь в России? В твоём подъезде несколько лет не делали ремонт? Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд!

******

Приходит Путин домой, а у него в постели Кабаева с Шойгу.
- Сергей Кужугетович, что вы здесь делаете?!
- Владимир Владимирович, не поверите - заблудился!

[bobr-21]

Бабка заходит в автобус и садится на против деда раздвинув ноги.
Дед ей: -Могилку закрой!!! Бабка не растерялась: -Шо, мертвец зашевелился???

[hungry shark]

ахахахахах))))

[bobr-21]

Встречаются два кума. Один другому говорит: –– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. –– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? –– А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит))

[Natali]

Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют. -Так, по какому поводу пьянка? -Покупку обмываем.- Это хорошо. А что купили? -Три бутылки мартини.

[Kose4ek]

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи.

[Kose4ek]

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.


- Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту "Авенсис"
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!


Самые классные гулянки всегда
начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне
завтра на работу...."



Знакомую в автобусе укачало, она
уснула, положив голову на плечо рядом
сидящего парня, который уже тоже
спал... спят как голубки. Рядом громко
зазвонил телефон. Она, думая, что дома:
-Милый, открой дверь. Парень:
- Зай, ты с краю, ты и открывай... По
автобусу прошел дикий ржач.



Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!


Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.



Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!

[SandrX]

На корпоративе РЖД было очень скучно, пока не пустили паровоз.