Анекдоты

[рамзес]

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал
УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
— Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:
— Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи.
Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
— Да все понятно, я просто уточнял
(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

[serga60000]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

[рамзес]

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Из стенограммы заседания правительства РФ.
Путин:
-Я тут ездил по стране... Вы знаете, как называют вас простые люди, наш народ? Знаете как? Так пренебрежительно и оскорбительно называют гомосексуалистов... И это слово не "геи"!

В одной семье ребёнок 4-х лет- страшный был матершинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и по-плохому- не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто- не суть.
-Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать!- было сказано ребёнку.
Выкопали яму.
-Ну давай, говори!
Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил:
-Ба, а может "на х@й" оставим, вдруг пригодится?

Ситуация такая. Пришли мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатки.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Женщина - это прекрасное, возвышенное существо, которое не может жить без нежности и ласки, без красивых слов и цветов, без глупых но романтичных поступков, без любви и заботы об особи мужского пола, которая в свою очередь жить не может без пива, машины, голой бабы и чего-нибудь пожрать.

[Вадим Хан]

Сын, а почему у тебя красные глаза?
Я обкурился пап!
Не ври отцу! Ты плакал! Пи..рас!!!

[NomadAl]

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

В центре Москвы на светофоре врезается в Мерседес Запорожец. Выходят из мерина братки, подходят к запору и видят – сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? – в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин Иванов! Возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ' Иждивенцы' нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает: - А калгон вы мне дадите? - А зачем вам калгон?! - А без калгона на спирали накипь образуется.

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

Объявление на сайте знакомств:
"Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."

Согласна ли ты —
Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты —
Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Так надо спрашивать!
А то, — «в горести, радости… ", хрень всякую бормочут…

Встречаются два приятеля Семен и Павел.
У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
- Как ты умудряешься?
- Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее внизу живота, она пугается и... никаких детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев.
Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить,
Семен грустно остановил его:
- Что дальше делать, не знаю. У нас осталось волос только на 14 дней!

стырено с форума холодильщиков,вполне реальные истории из жизни.коллеги подтвердят.-

Помню, ковыряемся с напарником с ФАКом в подсобке магазина. Только подцепили манометр на всас, подходит продавщица, его давняя пАдруга Зинаида и он мне маякует чтоб я ненадолго свалил.
Зайдя через пару часов, вижу, что он недовольный, весь в мыле заново разбирает головку компрессора, гирлА сидит рядом и задумчиво наблюдает. Спрашиваю:
-Ну что, хреново сосет?
-Да чёто куевато стало, раньше лучше было, а щаз на вакуум ваще не тянет…так мусолит…раз через раз…испаритель соплями берется и всё…дальше вообще никуя…
Зинка, приняв этот чудный диалог на свой счет, и оценив это как оскорбление своих недюжинных способностей, аж подпрыгнула с ящика, зрачки ее стали вдруг узкими и злыми, она завопила на весь магазин:
-Это я куево сосу??? Ты мне в глаза это скажи!!! Что ты загнулся над своим мотором!!! Да лучше меня во всём… никто так…не может.. Вот это тебе пить меньше надо!!! Тогда не будет соплями браться!!!
Продавцы и покупатели хохотали до слез . Зину еще долго успокаивали комплиментом, что «лучше тебя никто и нигде..» и отпаивали вином марки «дристунец» за рупь ноль семь…
З.ы. Компрессор поменяли в тот же вечер. Износ поршневой. А Зинулю - через год. Закрыли ей санкнижку, сальник потек… ОЙ!

Вообще привычка холодильщиков говорить "сосёт" очень часто звучит комически.
У нас есть парень - хороший монтажник выросший из строительного разнорабочего (всё в нашей фирме и, действительно сейчас хороший специалист), но просто как "три рубля". Так вот однажды сидим мы в столовой обедаем. Влетает, с криками наш начальник и говорит ему "Ты знаешь срок переделки нового пельменника? Там три машины! И вообще что ты сегодня, за пол дня сделал?" На что тот возмущённо отвечает "Я уже у всех трёх всё отсосал!" Женщины, обедавшие в столовой (а там их было большинство) от смеха уползли под столы.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: -У Вас мальчик, 3700...Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка! И недорого!

[serga60000]

NomadAl, про сальник супер !

[Dynojet]

Приходит негритянка к гинекологу, садится в кресло для осмотра. Гинеколог начинает осмотр, долго так смотрит, вдумчиво, неспешно, вдруг щёлкает пальцами и говорит сам себе:
- Да, всё-таки я куплю себе чёрный Cayenne на красной коже!

[Dynojet]

Бравый ковбой Джон регулярно приезжал к молодой любовнице когда её мужа не было дома. Он всегда оставлял своего верного коня под балконом возлюбленной, на случай если вдруг неожиданно приходил муж, Джон ловко прыгал с третьего этажа прямо на спину своего скакуна и скрывался в прериях.
И вот однажды, как обычно, Джон с возлюбленной занимаются любовью и вдруг звонок в дверь! Ковбой в миг хватает одежду и уверенно перемахивает через перила балкона.
Девушка, трясясь от волнения что муж что-то заподозрит, в спешке одевается и отпирает дверь... - на пороге стоит лошадь:
- Здравствуйте, передайте пожалуйста Джону, что я его в подъезде подожду, на улице дождик начинается....

[NomadAl]

— Мам, а если червяка разрезать, то его
половинки будут дружить?
— С тобой-нет.


Папа своей дочери 4 лет за столом: - Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него: - А я нормальная!


Говорили же тебе, учи английский, Глашенька!
Это не "В РОТ ХЕР", а ''BROTHER''!


Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, сучка, пойдем тр%%немся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...


Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

[NomadAl]

Дочь многозвёздного генерала ГРУ влюбилась в простого летёху. Никакие уговоры не действуют — "либо за него замуж, либо под поезд". Делать нечего, уговорили девочку годик подождать, проверить чувства, а за это время "поднять" парня хотя бы до майора. Вызывают его в "контору" и говорят:
— Поедешь на год резидентом в Лондон. Легенда такая: ты — внебрачный сын олигарха, живёшь в люксовом номере отеля "Хилтон", тратишь деньги и внедряешься в местную богему.
Парень на радостях устраивает мальчишник, на котором напивается вусмерть. Зачем-то приходит под окна будущей невесты, устраивает дебош и умудряется назвать будущую тёщу "жирной коровой", а тестя — "старым козлом". Утром, понимая, что "накуролесил", робко спрашивает в "конторе":
— Ну как там моя поездка, состоится?
Ему отвечают:
— Да, всё в силе, послезавтра летите в Лондон.
— На год?
— Конечно.
— А по условиям?
— Небольшие изменения — Вы живёте не в отеле "Хилтон", а рядом.
— ...Рядом с чем?
— Рядом с отелем, под мостом.
— А почему под мостом?...
— Потому что по новой легенде Вы – бомж и педераст.

Две блондинки разговаривают:
– Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!
– В смысле???!
– Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

Если возишь презервативы в машине - будь готов к неожиданностям
Два брата - Сергей и Андрей по разному относятся к супружеской верности. Сергей - не изменяет жене, а Андрей любит сходить налево. Собственно сама история. Едут на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов. Лицо ее принимает выражение: "Ну, погоди!", упаковка возвращается на место.
Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит.
10 секунд глубокого размышления – выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит из нее, открывает капот, возится там и кричит жене: "Галя, там в бардачке гон**ны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.
Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...