Анекдоты

[Георгий1960]

Только сюда.
http://news.mail.ru/politics/13891085/?frommail=1

[serg 799]

Сообщение от kv-glushko

Pivo, нехило улыбнуло.

еееее . забористо.завораживает читаючи !!!!

[рамзес]

В России много пьют, потому что
здесь очень суровый климат. Вот и
сегодня — погода прекрасная, но
климат, сцуко, суровый...

[Ю888РА 123 RUS]

Лето в Сибири очень жаркое, главное, не пропустить этот день.

Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает.

Вот она Россия: Зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает можно женится пидарасам или нет.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

[Ю888РА 123 RUS]

- Итак, Фима! Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик!.. Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века"
- То есть, "На @уя попу баян"?.

[Ю888РА 123 RUS]

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
— Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
— Интеллигентов, мамаша, до х%я, мест нет.

Из дневника инопланетянина:
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем.

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел нахер!
- Ну хоть за 100 долларов...
- Отвали!
- Давайте за тысячу!
- Заколебал, пошел нахер!
- Давайте за пять...
Девушка подумала, пять штук и за что...
- Ладно, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнёт ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- Да ну нахер, дорого!

[brp1000]

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...


Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!


Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване ГОЛЫЙ и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[brp1000]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?


Жалуется мужик пpиятелям: "Как пpихожу домой, так жена сpазу же начинает искать на костюме женские волосы. Hy, и скандал... "Пpиятели, дают дельный совет: "А ты спpячь на лестнице одежную щетку: всегда будешь заходить домой вычищенным". Так и сделал мужик. Пpиходит домой, жена сpазу же ккостюму волосы искать. Hичего не нашла и как заоpет:"Ах ты сцуко ПОСКУДНИК, до чего ш ты падла докатился , ты уже лысых ебёшь,,

У мужика был огромный член и вот как то он пошёл в баню.
Сел он на лавку раскатал своё достоинство,намылил и сидит отдыхает.
Заходит второй мужик и не глядя рядом садится.
Мужик с большим членом ему и говорит
: тсссссс НА Х*й сел!!!
второй ему отвечает:помыться.Тот Ему громче говорит
На Х*Й сел!!!
Мужик в недоумении, помыться?!?
Первый что есть мочи,да на Х*****Й''' сел!!!!!
А второй ему, да ПОМЫТЬСЯЯЯЯЯ!!!

[brp1000]

Дед с бабкой собрались отметить 50 летие совместной жизни.
Ну поехали отдыхать,сняли отель,сидят...
-Дед,а давай как в молодости,а???
-Да не смогу я наверное...
-Ну а ты сходи в ванную и покрути там его,а??
Ну дед ушел,бабка одела красивый пинюарчик,встала в позу
-Дед ну что? Ну что дед?
Распахивается дверь:
Дед КИДАЯ -На СУКА докрутился!!!!

[Ю888РА 123 RUS]

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою машину.
Помощник - секретарю: - Вызови Мерседес шефу.
Секретарь - диспетчеру: - Карету к подъезду.
Диспетчер - водителю: - Телегу нашей обезьяне.

- Хватит! Хватит Б%%%ь! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"