Анекдоты

[Pivo]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
- Что с тобой, мальчик?
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и говорит:
- Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и говорит:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Учительница повернулась к мальчику и говорит:
- У меня тоже есть свои вопросы!
- Задавайте!
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы отвечает:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку...
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?.
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?.
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и говорит учительнице:
- Отправьте на хер его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

[kv-glushko]

Pivo, нехило улыбнуло.

[Георгий1960]

Сообщение от рамзес

ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.
Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."

- Да-а-а...., - задумчиво говорит бабка, раглядывая стринги на прилавке - случись чего - и обосраться некуда....

План "Пох*й". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!

- Виталий, мне конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня зае@ут физически

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпизд@ть всех

Напомнило.
http://esperanto-plus.ru/vanjka-ili-...u-dedushke.htm
Думаю... не плагиат-ли...

[David]

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.

[рамзес]

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.

Ему еще бы недельку в Шереметьево продержаться и мы узнаем всю правду об убийстве Кеннеди и о зеленых человечках.

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки!

Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а солярий!

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.

Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит...

Секс устраивает многих… Некоторых даже на работу.

Запись в медицинской каpточке: ”Психических заболеваний нет. Пpосто идиот”.

Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых
простынях.

Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма.

Когда девушке говоришь "давай потр%хаемся" - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке "полетели в Рим потр%хаемся" - то ты РОМАНТИК.


Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:- Кто набздэл?Один мужик встает:- я.Тамада говорит:- Пошел вон со свадьба!На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость

Объявление:
Продаю пятый айфон. Наташу трахнул, других целей инвестирование не преследовало.

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
– Такую жопу испортила!

- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

Ищу красивую, стройную, умную девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила: это не измена. Это подвиг!

Еду я, дочки, в края заморские. Что привезти вам?
- Мне, папенька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, с дуба свалилась???
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час. Она:
- Ну, я пойду?
- Сиди
Проходит еще час. Она:
- Ну, я пойду?
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.


Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахер нужны...

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга е*анутые.

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пох**зм-то не нравится???

Полная ж*па с деньгами - это когда заходишь в супермаркет за хлебом и килограммом сахара - и выходишь оттуда с хлебом и, с*ка, сахаром...

[Dasla]

ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки...
МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!

[Георгий1960]

Из детства, но там была отечественная Вятка...
Рекламный ролик:
Утром в деревне на реку выходит баба, несет корзинку с бельем. Подходит
к краю мостков, становится на колени, нагибается вниз, начинает стирать
белье. Юбка у нее задирается, открывая зад. Тут из кустов выскакивает
мужик, быстро снимает штаны и засаживает ей по самые помидоры. Баба
начинает кричать:
- Аааааа! Е*ут! Е*ут!
Голос за кадром:
- Е*али, е*ут и будут е*ать, пока не купите стиральную машину Ariston!

[Дима]

Дядь Жора при всем уважении
ну хоть одну буковку прятать надо

[Дима]

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а мясо-то где?
- Там, под лимоном…

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

По слухам, на борту взорвавшейся ракеты «Протон-М» находилась большая часть средств Пенсионного фонда и доказательства фальсификации выборов.

Вовочка сломал игрушку, мама его заругала.
Вовочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взял?
- Да я слышал, тебе папа говорил: "Ну, вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."

Я из того самого времени, когда «суши» было глаголом.

Когда сына электросварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и радостно кричал:
- Привет, папка!

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

[Георгий1960]

Сообщение от Дима

Дядь Жора при всем уважении
ну хоть одну буковку прятать надо

Сорри, исправляюсь)))
ПОхуе... ох у ели мы расстались
Охуе... ох уехал милый мой
А я в жо... а я в жёны собиралась
А я цел... а я целый год ждала

А ты в жо... а ты в жёны собиралась
А ты цел... а ты целый год ждала

Запизде....Запись делали мы в загсе
Прямо сра... прамо с раннего утра
Палец в жо... Палец в жёлтое колечко
Заперде... Запер девку навека

Палец в жо... Палец в жёлтое колечко
Заперде... Запер девку навека

В рот я бу... В рот я булоку положил
Неманди... Неман - дивная река
Как я бу... Как я буду с ним купаться
С толстым ху... С толстым худенька така

Как ты бу... Как ты будешь с ним купаться
С толстым ху... С толстым худенька такаесня с точками)))