Анекдоты

[рамзес]

Моя девушка оставила на холодильнике записку:
Ничего не получается. Больше так не могу. Еду к маме.
????
Я открыл холодильник, свет работает, пиво холодное……
Что она имела ввиду???

Дерибасовская.
- Яша, скажите, вам хотелось бы заняться любовью втроем?
- Ну... наверное да.
- Тогда бегите быстрее домой, может быть, вы еще успеете...

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж сказал с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому них*я, вместе пишется или рaздельно?


Петух топчет курицу. Из дома выходит мужик и бросает горсть зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Hе дай Бог так оголодать!!! -произносит мужик.

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена не почувствовала запах спиртного - наступи в говно!

На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая п@@да", а "наивное отверстие".

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги". Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
"Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему:
"Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...

[ДяДя ЛёШа]

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?


Объявление: Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

[IvIexanuk]

Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

[Ю888РА 123 RUS]

Не обращайте внимания на мой внешний вид – под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Ученье - свет, неученье - чуть свет и на работу.

Уникальная способность человека, когда ты несёшь себе еду с кухни, то ты можешь открывать двери ухом, тарелку нести на голове, в ногах зажимать тарелку с супом , чай нести под мышкой. Но идти второй раз на кухню - никогда.

У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё,
б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции!

Перевернутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х**м.

Россия - удивительная страна. Только у нас есть купюра, которая больше минимального размера оплаты труда.

Все чаще понимаю,что корень слова "влюбляться" далеко не "люб", а "бля"

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа!

В Чечню привезли шоу с крокодилами,было страшно,но переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили.

Всё, я решил: матерных слов больше не буду употре...

Я все понимаю, но для кого вешать в метро рекламу последней модели Ауди?

Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!

По итогам в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень!

Парадокс! Индия - страна, придумавшая и написавшая библию секса - камасутру, снимает фильмы, где самый интимный
момент - это поцелуй в щечку!

Подготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выбрасывать будет нечего.

От чего-то мои умные мысли вечно покидают мою голову.

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.

Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд, а ты Ашот.

[Serg22]

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...

Сердце лифчик рвёт на части, где ты бродишь моё счастье?

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит
за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку..
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ !!!

После изобретения минета женщинам нет нужды помнить и пользоваться словом «спасибо»...

Переписка с филологом.
- превет
- ты можешь без ошибок писать?
- окволонгист
- перестань!!!
- пирилом
- ПЕРЕСТАНЬ!!!!!!! У меня сейчас кровь носом пойдет!
- пирилом у окволонгиста
- АААААА БЛЯЯЯЯЯ Я ТЕБЯ УБЬЮ НАХУЙ

Только наши мужики могут вогнать в краску видавших виды продавщиц секс-шопа в Германии. Один такой мужик, купив надувную куклу, спросил у продавщицы:
- Где тут у вас примерочная?

[рамзес]

Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут! ..
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с"ка!


- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.


- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае"ал, давай работать!


В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты бл@ть забыл!

Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное - это песец. Особенно если полный!

Идет женщина по улице.
Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, глядь - а мужика уж нет...??!! - Твою мать, ИДИОТКА! Можно подумать три года хлеба не ела...!!!

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Незнаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец - то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Еврейская семья.
Жена лежащему на диване мужу: - Изя, вы таки хотите чаю?
- Да!
- Так встаньте и заварите!
- Тогда нет.
- Так лежите и не врите!

Две одесские дамы:
- Сaрочкa, таки вы ничего не зaметили?
- Нет, а шо?
- Я былa в косметическом сaлоне.
- И шо, было зaкрыто?!

- Изя! сколько лет, сколько зим?!
- Яша! Глазам не верю! Выпьем за встречу, я угощаю!
- За встречу? А почему бы и нет!?
- Ну, нет - таки нет...

Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . .
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Именно у нас появились первые социальные сети.
Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

Жена послала мужа за раками. Муж по дороге встретил друзей. Через 2 дня возвращается домой и не знает, что сказать. Высыпал раков перед дверью. Жена дверь открывает, а он подталкивает их и говорит: -Ну, дошли наконец-то.... заходим, заходим!!!

Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: всё, п...дец, сломал!

У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

из женского ЖЖ:
"Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?"

[ДяДя ЛёШа]

рамзес, иногда надо читать предыдущие посты,анекдоты повторяются!!!!!

[рамзес]

Сообщение от ДяДя ЛёШа

иногда надо читать предыдущие посты,

ДяДя ЛёШа, критика принимается, буду исправляться.

[рамзес]

Если окажется, что Вы уже читали - просьба не кидаться монтировками в меня!

Отец сыну:
Сынок, правильно читать "папка для бумаг",
а не "папка бля мудак"

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно тра%ае тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тра%нули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает
"Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!"
Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"
.... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
"... А собачка наша..."

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

Отжег недавно, смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать осторожненько…. Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться…. Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: - А муж то твой, где?
Видели б вы ее глаза ... Так и не дала...

Разговор двух приятелей:
- А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Твоя теща головой сильно ударилась.
- Во-о-от!

Одно из российских печатных СМИ допустило опечатку и назвало ВВП национальным лидором.
Эксперты до сих пор спорят - в каком месте опечатка.

Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из 450-ти острых металлических копьев... Это случайность, или так и было задумано?

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собачку не ругайте, она лаяла."

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая ! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног такая трещина!!!

Какие , нафиг , макияж , прическа .... С утра на работу хочется идти прямо в одеяле !

Девчонки, если вас послали...Ой, да не расстраивайтесь вы!!!
Оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением!


Увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спрашиваю мужа:
- Зачем салфетка?
А он:
- Ну, чтобы пот со лба вытереть!.

Загадка!
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

переписка двух подруг:
- напиши ему чтоб шел на х*й.
- я не могу... я стесняюсь...
- иди нах*й. скопируй и отправь!

Муж привел впервые жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? '
Муж отвечает: 'Любовница шефа'.
" А та, полная брюнетка? '
" Любовница главного бухгалтера'.
" А в желтом платье в цветочек? '
" Любовница начальника отдела'.
" А эта, стройная блондинка? '
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! '
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверное, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

[serga60000]

-Мам, я пойду в прохожих постреляю? -Хорошо,только в церкви не танцуй..