Анекдоты

[Солян]

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет!
- И что, каждый день ел конфеты?
- Нет. Он просто не лез не в свое дело.

[БУрУНдУк]

Оффтоп

— почему ты так много материшься? ты ведь филолог!
— ХУЁЛОГ БЛЯТЬ ИДИ НАХУЙ

Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются.

Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.

Идею этой сказки, а может и не сказки,
поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
где крыша позолочена или подвешен крест!

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..

- На попробуй! Только не выплевывай. Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую у*бите ему снова по левой, чтобы не умничал.

Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

Хочешь хороший массаж? До*бись до пьяных лилипутов.

[Перец де Куэйляр]

БУрУНдУк, Спасибо,прям с утречка настроение приподнялось.))

[ДяДя ЛёШа]

Интересно, какой приколист, журнал в котором пишут только о болезнях, назвал
"Здоровье"?

[ДяДя ЛёШа]

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь. .


Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?


Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

[Дима]

Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет

Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.

- А вот я товарищи веду здоровый образ жизни! И знаете почему?! Потому что на нездоровый у меня попросту не хватает денег…

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

- Так, ребята, у нашей Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК!

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил :
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

[Ю888РА 123 RUS]

Тест на порядочность:
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

Верните тонировку! Без нее падает рождаемость в России!!!

Квашеная капуста – самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут – не жалко.

На компьютере дьячка Никодима есть функция "Спасти и сохранить как...".

Только русский человек, может прийти с больничного загорелым.

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились.

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.

А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.

Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".

Кто последним будет валить из этой страны – выключите свет в аэропорту.

[Old_Rocker]

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

[БУрУНдУк]

Оффтоп

Детство кончится когда-то,
Ведь оно не навсегда.
Станут взрослыми ребята,
Вот тогда нам всем пизда.

Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на природу с ночевкой. А хрена мне лысого. Осень наступила.

Самые известные песни группы Scorpions: Wind of Changes и та, вторая

«Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие».
Генрих Четвертый.

[Old_Rocker]

Складывается впечатление, что названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль, Попокатепетль переводятся как "Ухтыжблякакебануло!"