ШмеШно

[NomadAl]

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну
на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу.
Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не
будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!


Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет!

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как живешь? Без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени...

В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая старость... Оказалось - показалось!

- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!

Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать

Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... Лежу я и думаю, хозяйственная я, однако, баба!!!

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал.

Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая тусовщица.
Красишься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая.
Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная.
Блондинка-дура, брюнетка-стерва...
Знаете что, идите на х!

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаюсь!!!

Смс <Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение>

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

По результатам опроса "Что лучше: Nikon или Canon?" с большим отрывом победила <Единая Россия>.

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

- У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?

А вы не заметили что женское "буду готова через 5 минут" и мужское "через 5 минут буду дома" - одно и то же

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Вроде бы квартира небольшая, но как начнешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

[serga60000]

жизненое !сидим с корешком пьем коньяк ,разговоры о бабах о лесе !после второй бутылки он вдруг кричит -ленка -жену зовет значит ! приходит ленка и он ей говорит :ленка ! когда Я ипу -это МЫ ипем ( иккк ) ,а когда ТЕБЯ ипут ( далее с надрывом ,стуча кулаком в грудь ) -это НАС ипут !

[Ю888РА 123 RUS]

У дяди Саши сёдня настроение хорошее

[Ю888РА 123 RUS]

)))

[NomadAl]

[NomadAl]

Фразы из женских романов (не помню кидал ли?)
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много-она вся!
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
Глубоко в его груди она услышала смех.
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву ( Люблино). Тормозит молоденький
гиббон (лет 22-25) проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:
- Холодное,огнестрельное оружие есть?
- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.
- Зачем всё это?
И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!
- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.
Отскаивает от машины, щелчок затвора на автомате:
- Отройте багажник!!
Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:
- Да чё там, я его уже закопала...
Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет...
Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и
кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто
забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в
КПЗ, пока эксперты выясняли, ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))

[NomadAl]

только что слышал разговор одной дамы: "Я не знаю кто из них дурак, он или я"

Не моё.

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого хрена, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими избили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отымели героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём...

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а бордель, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт хлебало. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему в репу дадим от всего еврейского
народа!

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

[Максим 434]

Кто на шампурах?

[NomadAl]

Если мужчина приехал на свидание на жигулях
Автор
как бы вы отреагировали? поехали бы с ним?

Гость
смотря на чем именно на старой копейке или на новенькой приоре например?

Нибелунги
У вас же с мужчиной свидание, а не с его машиной.

Гость
ах нет конечно лучше я принцесса поеду как обычно на метрЕ

Света
Автор
как бы вы отреагировали? поехали бы с ним?

А вы на какой машине на свидание приехали? На Рендж Ровере?
Что?! У вас вообще нет никакой машины? Даже сраных Жигулей?

гость
4)))))))))))))))

Ирочек
Смотря куда. Я на жигулях однажды уехала в дорогущий клуб, где у владельца жигулей друзья среди владельцев клуба. А однажды села в 600 мерс с номерами 600 и заплатила за проезд, когда мужчина понял, что сегодня "ни-ни".

Гость
автор, у меня был мужчина когда-то, в 90х, на ниссан патрол, тогда это была просто круть, так он однажды приехал на волге, у которой двери отваливались, пока патрол его в каких то ралли участвовал. Надо было выгнать его?

Dmytro
А если вообще пешком пришел - то что? 0_о

Caress
Вах-вах! Грех какой!! Уж лучше на пассажирском автобусе - у нас в городе ходят автобусы муниципальные марки "Мерседес". Это ж лучше чем "Жигули"?

Гость
у меня вопрос - я вот девушка с машиной, мне теперь с безлошадными парнями на свидание нельзя ходить? ах да, я и с квартирой еще...
где ж мужика то под стать себе найти?

гость
Автор
как бы вы отреагировали? поехали бы с ним?

опять дура))

Гость
А нефига с чурками на свиданки ходить

Гость
расплакаться. Только расплакаться.

Гость
Гость
А нефига с чурками на свиданки ходить

ахаха-жигуль с черными окнами и фарами?

Гость
Мне важно какой мужчина, а на чем приехал абсолютно все равно, хоть на велосипеде. Если уверенный и пробивной, заработает еще на иномарку.

Гость
Ну так жигуль то тонированный с низкой посадкой и оттуда на всю лезгинка орет да, автор?))))

Гость
У моего мужа на момент начала наших встреч была шестерка и мне до лампочки это было, потому что таких людей, как он, надо поискать еще. Сейчас у нас Хонда минивен(спустя 4,5 года), наша любимая лошадка. На Роверы и мерсы нам глубоко наплевать, за понтами мы не гонимся. Главное-удобство и надежность для семейного автомобиля, а до замужества я на человека смотрела, а не на его имущество.

Гость
как можно. Мужыг. На жигулях. Кисо может сесть ТОЛЬКО в Лексус. Другое религия не позволит.

Гость
Вот так вот мужики... Теперь на свидания без иномарки нельзя.

Гость
Гость
у меня вопрос - я вот девушка с машиной, мне теперь с безлошадными парнями на свидание нельзя ходить? ах да, я и с квартирой еще... где ж мужика то под стать себе найти?

Сочувствую... Я когда знакомился с девушками(сейчас уже женат и есть дети) всегда на первую встречу приходил или приезжал на общественном транспорте, а машину оставлял где-нибудь подальше от места встречи с девушкой. Сразу смотрел -как ко мне относится девушка -к "безмашинному". Такие интересные женские реакции были!!! Так продолжалось долго, пока я не встертил ту, которую интересовал я а не моя машина. А автору темы вопрос- как относиться к мужчине у которого была машина, а он её продал? Наверное, если у него есть крутая тачка, то он ликвиден? Как только продал -вычеркнуть из списка ликвидных и интересных!!! А потом купил что-то стоящее себе снова -и опять необходимо внести его в список ликвидных и интересных? Или как-то у автора по другому всё?

Внучка Жанны Фриске
разбила б ему лобовуху.Ваще нищеброд с у ка попутал? да я сра ть не сяду в том поле где русская машина проезжала.Тьы\фу на х нище еб.

Пацанчик
Ахахаха, ржачная тема, беру попкорн.

Гость
Пацанчик
Ахахаха, ржачная тема, беру попкорн.


Действительно, какая интересная, а главное новая тема для форума. Интереснее, пожалуй, только тема - "мужчина заехал за мной на жигули, кому платить за кофей в кафе?"

Автор
Гость
Мне важно какой мужчина, а на чем приехал абсолютно все равно, хоть на велосипеде. Если уверенный и пробивной, заработает еще на иномарку.


а если ему 35-40 лет, то тоже не важно какая у него машина ?

Лена
ни на одной машине никуда бы не поехала и избегаю таких, которые приезжают на машине на свидание

Гость
Оборжаться)

hot latina
Да нормально бы отреагировала! Такая вы автор меркантильная шопесдец, как говориться.
Правда на жигулях кавалеров не было, но был на оке. Ну что могу сказать, с машиной (пусть даже не айсовой) это лучше и удобнее чем без машины.

Гостья
Отреагировала бы спокойно, никуда бы с ним не поехала

Гость
Ты чтооо автор! Нельзя в Жигули садиться!
Приедет на жигулях, ты ему так и скажи, что в такую тачку не сядешь, что лучше на метро поехать и не позориться)))))

чувачёк
Ща буит забой. Фриске уже зарядилась...

Гостья
Никогда и никуда не ездила с мужчиной на первых свиданиях на его машине, не зависимо от того жигули там, лексус, или вообще ничего. Как-то неохота чтобы вдруг что- мой расчлененный труп где-нибудь нашли, к примеру.
Если парень был на машине- оставлял машину и ехали куда-либо на общественном транспорте, либо сразу встречались у места, которое планировали посетить.

[Георгий1960]

Небывалый рост продаж...
http://auto.mail.ru/article.html?id=43505