ШмеШно

[NomadAl]

Кроме УК и ПДД в жизни мужчины есть еще куча всяких «можно», «нельзя», «всегда» и «никогда». Вот сотня отборных мужcких правил. Понравится – бери на вооружение.

1. Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.
2. Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку или ломись в очередь для бизнес-класса.
3. Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.
4.Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.
5. Ты имеешь право отвечать «не знаю» на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.
6. Не обещай ребенку то, что не можешь выполнить.
7. Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).
8. Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросит тебя об этом не позднее чем за 12 часов.
9. Ты не обязан быть милым и дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.
10. Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его, присоединяйся к толпе.
11. На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.
12. Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.
13. Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцируют на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан.
14. Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.
15. Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.
16. Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.
17. В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля – это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.
18. Автомобильное правило трех «д»: дай дорогу дураку.
19. Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!
20. Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.
21. Ты не вправе требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.
22. Девушка друга – не девушка!
23. Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.
24. Если ты сломал взятую взаймы вещь, то обязан починить ее или купить новую.
25. Не круто не ходить на выборы: твой неисполь-зованный бюллетень послужит вбросам.
26. Всегда перезванивай знакомому, если не смог ответить.
27. Если можно лишний раз не солить еду – не соли.
28. Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть, если:
а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас;
б) не пользовался ею минимум год или
в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.
29. Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что-нибудь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правильным.
30. Сигары нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигары нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.
31. В такси всегда садись на заднее сиденье.
32. Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
33. Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
34. Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
35. Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
36. Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
37. Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
38. Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби – дай ему раствориться. Суши клади в соус набок.
39. Никогда не встревай в конфликт семейной пары.

40. Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
41. Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
42. Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
43. Даже неудобно говорить, но – отпарывай бирку с рукава пиджака.
44. Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.
45. Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа «Вы везете бомбу?».
46. Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.
47. Не носи подделки.
48. В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
49. Если в первые пятнадцать минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.
50. Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
51. Ты не вправе просить друга помочь тебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
52. Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если «не идет», смешай коктейль. Виски-кола – это не то же самое, что запивать виски колой.
53. Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
54. Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких и друзей.
55. Запрещается спрашивать у друга «И когда ты женишься?» в присутствии его девушки.
56. Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
58. Не раздевайся раньше партнерши во время секса.
59. На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.

60. Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
61. После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
62. Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя.
63. Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.
64. Прежде чем звонить с вопросом «Ну ты где?», любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.
65. Три ситуации, в которых не надо пропускать женщину вперед:
? лифт,
? заднее сиденье автомобиля,
? незнакомое место.
66. Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.
67. Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
68. На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.
69. Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.

70. Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.
71. Выигравший должен дать сопернику хотя бы одну возможность отыграться.
72. Никогда не застегивай нижнюю пуговицу на пиджаке.
73. Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.
74. Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.
75. Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.
76. Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если снимал на завершающей стадии корпоратива.
77. Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.
78. Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день.
79. Пристегивайся.
80. Изменять жене с ее подругой – западло.
81. Делить на ноль – нельзя!
82. Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.
83. Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!!
84. Есть лишь один мужской способ наливать пиво – по стенке, наклонив стакан.
85. Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.
86. Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.
87. Правило начальника: хвали прилюдно, ругай приватно.
88. Во время армрестлинга всегда выставляй правую ногу вперед.
89. В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.
90. Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотноси эту сумму с потерями времени.

91. Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник.
92. Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо «ты-сообщений» «я-сообщения»:
вместо «Ты задолбала» всегда говори «Я чувствую себя задолбанным» и т. п.
93. К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному – темную (жареное мясо).
94. Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, – это женщина, с которой ты спишь.
95. Оплачивая залог за отель или машину, а также покупки в Интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.
96. Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.
97. Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.
98. Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера или хотя бы сделай вид.
99. Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.
100. Золотое правило этики: поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой.

[Ю888РА 123 RUS]

Сообщение от xxxdon

На Ибее появились часы Амарок ...............

Natali добралась до часов

[Natali]

Сообщение от Ю888РА 123 RUS

Natali добралась до часов

))))))))))))))))))))))))))))))))))АХХХАААхаааааааа ааааааааааааа))))
Поздраляю Всех с 50 февраля 2013 года.....
...зима продолжается

[NomadAl]

Как я получал военный билет в 28 лет. Прохождение квеста ))
Россия. Курск. Декабрь 2012. В армии не служил ввиду легальной отсрочки, к которой у военкомата не было никаких претензий. Спокойно работал после института на одном месте работы вплоть до 28 лет. Военный билет не получал, так как его никто не требовал. Но вот отдел кадров очнулся, выяснил, что я без билета и послал его получать. Поехал в военкомат узнавать процедуру получения. Оказалось надо сперва пройти четыре диспансера, и сдать анализы, какие – скажут на медкомиссии. Пошел на медкомиссию, было заявлено – общий анализ крови, флюорография, анализ мочи, электрокардиограмма ну и заполненная справка из диспансеров. ОК.
Решено было начать с анализов, благо на работе их можно сдать за день. В январе 2013 планировался отпуск, как раз будет время по быстрому сдать все документы на получение билета. Кровь, моча, кардиограмма сданы и получены, флюшка ноябрьская свежая еще не просрочена, можно использовать для предъявления.
Наркологический диспансер. Здание небольшое, старое, советское, меньше года назад сделан косметический ремонт. Внутри и снаружи человек 150 гастрарбайтеров, наркоманов, алкоголиков, лиц желающих заиметь огнестрельное оружие, лиц желающих получить медсправку на права и прочие. Отстаиваем очередь в кассу, там заполняем справку о согласии в предоставлении персональных данных и получаем первую печать, от кассы так сказать. Занимаем очередь к наркологу. Показываем женщине не трясущиеся руки без следов уколов, говорим, что ничего не употребляем, получаем вторую печать врача в справку – свободен. На все полтора часа.
Туберкулезный диспансер. Тишина, народу 1-2 человека, сонное царство. Нужно предъявить флюорографию либо при ее отсутствии пройти у них. Флюшку забыл дома, отложим на завтра.
Психоневрологический диспансер. Дореволюционное здание. Справки выдают в подвальчике, вижу много знакомых лиц, кого давеча видел в наркодиспансере – охотники, водители. Час в очереди, штампик на справке получен.
Кожно-венерологический диспансер. Человек 20 очередь в регистратуру, выясняется, что справку для военкомата надо им там оставить, и на следующий день только забрать с печатями. ОК. Приезжаем на следующий день, забираем справку.
Туберкулезный диспансер. Кажется, что еще тише, чем вчера. Получаем свежезаведенную карту, идем на прием к фтизиатру. Очередь из одного человека. Отвечаем, что туберкулезом не болел – получаем печать врача. Поднимаемся в регистратуру, девочка опознает печать фтизиатра и ставит свою печать. Диспансерный лист заполнен полностью, нас ждет военкоматская медкомиссия.
Медкомиссия. 11 января. Полно школоты, готовящейся стать солдатами. Председателю медкомиссии заявляем, что хотим пройти медкомиссию, после чего нас устно посылают по врачам. Терапевт записывает со слов давление, рост, вес, переписывает результаты анализов в карту. Стоматолог, психиатр, невролог, лор, окулист ставят – годен без вопросов и промедлений. Хирург, единственный кабинет где разделся и то лишь по пояс. Женщина неопределенного возраста, на вид от 70 до бесконечности, с болью, досадой, горечью и обидой в голосе задает риторический вопрос – Здоровый, ничего не болит и почему не служил-то ааааа????!!!! – Отсрочка. Женщина еще больше погрустнела, пишет годен. Осмотр врачами закончен.
Возвращаемся в кабинет председательницы медкомиссии. Прошел мол, что дальше. Женщина говорит, что дальше ничего, потому что у них тока-что уволился фельдшер, который пишет какое-то результирующее заключение, все свои анализы и карту пройденных врачей оставляйте и будем ждать, когда появится этот фельдшер. Тут же заявляет, что сданы не все анализы – надо группу крови, вот пока и будет вам чем заняться мол.
Еду на работу, сдаю кровь на резус фактор, на следующий день забираем результат. Оказалось редкая первая отрицательная, подойдет для всех в случае донорства. Поставил печать с группой крови в паспорт.
Ждем три недели, звоним, выясняется, что временный фельдшер есть. Едем на медкомиссию. Там выясняется, что фельдшер не может найти моих анализов и пройденную карту, говорит, что председательница сука уволилась вместе с твоими анализами, все-равно они мол уже просроченные, на тебе новые направления на анализы, на диспансеры, давай по новой все. Мне стало не хорошо и обидно за, как мне тут объяснили, бесцельно потраченное время. Я говорю давайте искать мои анализы. Фельдшер говорит, что у нее ничего нет и посылает в 11 кабинет. Там мужик говорит, что он вообще ничем таким не занимается и посылает в 9 кабинет. В 9 кабинете, из закромов родины, извлекают личное дело призывника, усиленно вместе его листаем, видим, что последняя медкомиссия какая там есть аниж от 2007 году от рождества христова. Советуют посетить кабинет номер 2. Там, слава богу, находятся мои анализы, и все уже заполнено фельдшерами. Возвращаемся в кабинет 9, говорим, что анализы в кабинете 2. Нас посылают назад во 2 кабинет ждать когда туда принесут мое дело. Занимаем очередь во 2 кабинет. Всего 3 человека. Но прием каждого длится не менее 30 минут, в виду того, что начальница 2 кабинета работает медленно, часто ошибается в заполнении документов, которые потом также медленно переписывает. Вот моя очередь. На фразу о том, что я принес свой резус фактор, получают ответ – оставьте ее себе на память. Значит уволившаяся председательница медкомиссии от фонаря сказала мне сдать такой анализ, чтоб не скучно было. Сдаем оставшиеся документы – ксерокопия паспорта, ксерокопия диплома, 4 фотографии (вообще надо обычно 3, но в моем личном деле не оказалось фотки, посему была истребована четвертая, благо была с собой). В личном деле уже были ксерокопии паспорта и диплома, отметив это я получил ответ, что у личного дела должны быть свои ксерокопии, а у военного билета – свои. Богу богово – кесарю кесарево. Пишем заявление на выдачу военного билета, указываем, что ранее его не получал. Далее пишем объяснительную, там в качестве причины неполучения билета указываем, что не получал, так как не требовался. Получаем штамп в паспорт на страничку воинская обязанность с текстом – обязан исполнить воинскую обязанность и дату 07-02-2013. Но остается еще один документ – карточка учета паспортистки.
Едем к ней, у двери выясняем, что сегодня четверг, а это не приемный день вообще. Карточку надо отвезти в тот самый 2 кабинет, который работает только вторник и четверг. Во вторник паспортистка работает строго до 13 часов и ни секундой больше. Путем несложных логических изысканий умозаключаем, что на каждой неделе нужное нам действо можно совершить лишь во вторник до обеда. ОК. Ждем вторник.
ЕРКЦ, он же единый расчетно-кассовый центр, он же место обитания паспортистки. К паспортистке всегда очередь из агрессивно настроенных бабок и мужиков, которые плотно сомкнув ряды держат оборону возле кабинета паспортистки. Попытки прорваться без очереди пресекаются на корню четким посылом накуй. Отстоял полтора часа. Очередь часто дружно и смачно материт Путина и Медведева, какие мол они пид…сы, да за такие деньги должны домой приходить и приносить все справки и квитанции мол. Карту взял, поехал в военкомат, там проскочил без очереди, мне поставили на карту штампик. Время возврата к паспортистке упущено, ждем до завтра. Вернуть карту получилось без очереди, почти каждому показал свою карту, мол надо только отдать эту карту и все. Получилось быстро. Народу там стояло человек 30 в коридорчике 1,5х5 метров.
Билет был получен на руки 11-03-2013 с присвоением ВУС ....... – старший оператор электронно-вычислительных машин.
У меня все. Вот так на деле можно ощутить реализацию программы госуслуги через интернет, одно окно и все такое. Россия любит и заботится о своих гражданах )))

[sv---]

небольшой тест. можно проверить родных и друзей на работе. Позитивное настроение обеспечено

А вот собственно ответы:
1. Мордочка кота или лисицы.
Это самая распространенная ассоциация. Если вы увидели лисицу или кота (именно морду) - значит, вы относительно здоровы, то есть тест Роршаха отклонений не выявляет и вы относитесь к 85% людей.

2. Бабочка
Если вы видите бабочку, это может свидетельствовать о легком состоянии когнитивного диссонанса внутри вас. Как правило, бабочку видят впечатлительные молодые люди до 20 лет, склонные к размышлениям и поверхостным депрессиям. Бабочка является символом гармонии, которой не хватает тому, кто видит ее в кляксе

3. Летучая мышь
Летучую мышь могут видеть люди, склонные к агрессии и жестокости. Андрей Чикатило на тесте Роршаха видел летучую мышь. Могут развиться садистские наклонности.

4. Шкура животного
Шкура "какого-то" животного - медведя, тигра, волка и пр. - свидетельствует об очень крепкой и здоровой психике. Как правило, шкуры видят люди, хорошо знающие, чего они хотят и как этого добиться, люди с устойчивой системой ценностей (педагоги, церковные служители, вегетарианцы, религиозные фанатики и просто набожные люди). Шкура зверя символизирует победу над диким животным - то есть, победу над своими сомнениями

5. Краб
Краба видят люди, склонные к истерии, неврозам и тревожным расстройствам.

6. Два медведя на фонтане
Довольно редкая, но не единичная ассоциация. Может свидетельствовать о шизофреническом типе личности и о болезни шизофрении. Ни в коем случае тест Роршаха не может поставить диагноз, к тому же такой серьезный, как шизофрения. Двух медведей на фонтане могут видеть как шизофреники, так и просто люди с отлично развитым воображением.

Остальные ассоциации рассматриваются специалистами индивидуально и требуют особой трактовки
http://alkrylov.livejournal.com/274370.html

[NomadAl]

История на дороге

Скрытый текст

Солнце зашло, концерт закончился, и мы двинули в город. Развез всех по домам и остался один. Было 11 часов вечера, а впереди 10 км городских дорог, в конце которых ждал горячий чай и теплая постель. И вот на середине пути, налетев на небольшую выбоину, я почувствовал нехарактерный жестко-звонкий удар по заднему колесу. Первая мысль оказалась правильной: колесо пробито, его приспустило и на выбоине диск повстречался с асфальтом. Беглый взгляд в зеркало заднего вида, и я вижу, как колпак с моего колеса катится на встречную сторону дороги. Аварийка, обочина.
Колпаки были установлены недавно, и очень не хотелось, чтобы «отщепенец» превратился в мусор под колесами какого-нибудь автомобиля. Поставив жизнь колпака превыше своей сухости, решил быстро пробежаться за ним и вернуться обратно в машину, где уже потом надеть плащ.
Нарушать ПДД тоже не в моих правилах, особенно в темное время под дождем, поэтому — 50 метров назад, пешеходный переход, 50 метров вперед и я возле колпака! Лежит, красавец, аккурат у обочины встречной. Подняв его, я услышал подлое нарастающее рычание большого двигателя. Взгляд влево, и вот он — Mitsubishi Pajero разрезает ночной Минск на скорости около 80 км/ч. О том, чтобы отойти, я не успел даже подумать. Не брызги, нет… Волна окатила меня с ног до головы.
Стою на обочине с колпаком в руках, а с волос на лицо капает грязная вода — в этот момент погода отыгралась на мне за весь день. Вернувшись к машине, я надел плащ, световозвращающий жилет, поставил аварийный знак и, достав колесо с домкратом, приступил к замене. Но подняв автомобиль и открутив гайки, я понял, что колесо заклинило. Удары ногами (спортсмен, 75 кг) и запасным колесом не дали результата. А что хуже всего — поблизости не было ровным счетом ничего, чем можно было бы хорошенько ударить по колесу.
Вспомнив прием расклинивания передних колес (открутить немного гайки и проехать с минимальной скоростью, вращая руль вправо-влево), решаю попробовать аналогичный трюк с задними. Опускаю домкрат. Сажусь, проезжаю змейкой. Поднимаю — ничего.
Понимая, что самому снять колесо мне становится довольно проблематично, решаю найти молоток или что-нибудь увесистое у проезжающих мимо водителей. Освещенная дорога, дождь, аварийный знак, машина на домкрате и человек в жилете ядовито-желтого цвета с поднятым вверх пальцем. Видимо, этого было недостаточно, чтобы пробить на «подвиг» хотя бы одного водителя.
Простояв впустую 20 минут, решил пробовать снимать дальше. Тут стоит сделать ремарку: денег на вызов техпомощи у меня тогда просто не было, как и знакомых на автомобиле, кого можно было бы побеспокоить глубокой ночью. Итак, решив повторить предыдущий прием, опускаю машину и проезжаю несколько метров вперед, но уже по выбоинам. Поднимаю — ничего. Осознав безвыходность своей ситуации, решаю вернуться на дорогу. «Смеркалось…»
Проходит еще 15 безрезультатных минут, как я вдруг замечаю, что водители примерно в 50 метрах от меня резко оттормаживаются. И тут я понимаю: благодаря желтой жилетке меня издалека принимают за сотрудника ДПС, пугаются, а потом со словами: «Фух, пронесло» проезжают мимо.
Сбрасываю жилетку, выхожу вновь. Еще 20 минут, но тот же результат — ни одна из машин даже не притормозила. Когда я уже потерял было веру в человечность, мне в голову пришла гениальная идея: надо поддомкратить автомобиль с другой стороны, тогда он всем своим весом навалится на спущенное колесо и снимет его с клина. Перетаскиваю домкрат на другую сторону и начинаю поднимать машину, как вдруг сверху слышу женский голос: «Может, вам помочь?»
Подняв голову, увидел двух миловидных девушек под зонтиком. Недоумевая, бросаю взгляд вперед и назад, но остановившегося автомобиля не вижу. Понимая, что девушки — пешеходы, но так и не поняв, откуда они взялись в полночь под дождем, с улыбкой отвечаю: «Чем же вы мне поможете?» На что девушки говорят: «А мы за вами из дома напротив уже час наблюдаем и видим, что никто не останавливается». Шокированный таким поворотом событий, говорю: «Ну мне нужно что-нибудь тяжелое типа молотка, чем можно по колесу ударить». Я даже не успел договорить, как девчонки со словами: «Сейчас все будет!» — подбежали к дороге и подняли руки. «Вечер перестал быть томным…»
Первая же машина ударила по тормозам. Это была примерно 5-летняя Opel Astra. Еще в процессе остановки автомобиля я говорю девушкам: «Вы такие машины не останавливайте. Нужны „Жигули“, „Волги“ или что-нибудь в этом роде. А в таких свежих автомобилях молоток навряд ли найдется».
Подойдя к открытому окну остановившейся Astra, я увидел внутри двух симпатичных девушек. Понимая анекдотичность предмета поиска, я без всякой надежды спросил: «Может, у вас найдется молоток или что-нибудь подобное? Колесо не могу снять». Но вместо уезжающего вдаль Opel я увидел, как девушка-водитель вышла из машины и со словами: «Надо посмотреть» пошла открывать багажник. Примерно 3 минуты поиска молотка не увенчались успехом. К этому моменту вышла и подружка. Тут водитель обращается ко мне: «Так вы, может, ногой попробуйте ударить. У меня вот раньше Peugeot 405 был, так там тоже случалось иногда». Подумав, что девушке тоже надо дать шанс, предлагаю ей попробовать самой.
В следующий момент произошла одна из самых нелепых ситуаций в моей жизни: подойдя к машине, девушка увидела, что колесо пробито с правой стороны, но автомобиль поддомкрачен слева. Ее вопрос: «А что вы пытаетесь сделать?» — в одночасье сделал меня идиотом.
Рассмеявшись и решив не посвящать ее в свои грандиозные планы, я просто переставил домкрат и поднял пробитое колесо. Примерно 3—4 минуты под дождем, без зонтика, девушка пыталась сбить его. Поняв бесперспективность своих попыток, она в конце концов сдалась.
Я поблагодарил остановившихся девушек за попытки помочь, но и они не упустили шанс меня шокировать: «Мы никуда не уедем — побудем с вами». И даже идущий дождь и отсутствие зонтика не стали им помехой!
Дождь, две машины на аварийке и четыре голосующие девушки у обочины… Такого я не видел даже в голливудских фильмах: останавливались все! Даже те, кто ехал в другую сторону, разворачивались на следующем перекрестке, а некоторые через две сплошные. Движение на улице почти встало. Водители рылись в багажниках или с разочарованием говорили, что помочь не могут.
И тут остановился мужчина на стареньком Ford (вроде бы), у которого нашлись и молоток, и насос. Я начал отбивать колесо. Через приблизительно 20 ударов молотком уже мокрая водитель Opel воскликнула: «Может, оно приварено?!» Но спустя 3 минуты колесо все-таки поддалось.
Я поблагодарил девушек за помощь, и они со спокойной душой ушли так же быстро, как появились. Машины разъехались, и, подкачивая запаску, я кратко пересказал историю водителю Ford. На что он ответил: «Я бы и без девушек остановился. Недавно попал в похожую ситуацию и тоже долго не мог никого остановить». Спасибо ему большое за помощь!
Колесо было заменено и накачано, а домой я вернулся почти на 2 часа позже, чем планировал. После этого случая я всегда слежу за тем, чтобы работники шиномонтажа хорошо смазывали посадочное отверстие на диске и саму ступицу. С тех пор с такими проблемами мне больше сталкиваться не приходилось.
Хотелось бы еще раз выразить огромную благодарность девушкам, помогавшим мне в тот вечер. Благодаря вам у меня есть замечательная история, которую я не перестаю пересказывать своим друзьям и знакомым. Вы делаете этот мир лучше!
Удачи и взаимопомощи всем на дорогах! И пусть в нужный момент поблизости у вас окажутся именно такие люди!

[свернуть]

[NomadAl]

С форумов +18

Скрытый текст

Фразы с разных секс-форумов.
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

[свернуть]

[Natali]

На дворе 1 апреля...
Наступил ФЕВРЕЛЬ, потом будет ФЕВРАЙ, а затем ФЕВРЮНЬ!!!)))))))))))))))))))))))

[Георгий1960]

И Штаты нам не указ- мы пойдем другим путем... но туда- же))) (для тех кто знаком с ПДД в США)...
http://auto.mail.ru/article.html?id=41073

[mixaluch80]

Сообщение от Natali

На дворе 1 апреля...
Наступил ФЕВРЕЛЬ, потом будет ФЕВРАЙ, а затем ФЕВРЮНЬ!!!)))))))))))))))))))))))

C праздником нас удачнее всего поздравляет природа!!! Снег идет на улице, однако. С праздником товарищи!!!