ШмеШно

[Перец де Куэйляр]

Сообщение от Ю888РА 123 RUS

Перец де Куэйляр,сколько дней рисовали ?

P.S.А почему у нас нет такого смайлика?

Это надо не смайликом сделать,а кнопкой,некоторые посты форумчан вызывают именно такую реакцию
PS давай на ты...

[Ю888РА 123 RUS]

Сообщение от Перец де Куэйляр

PS давай на ты...

Давай

[NomadAl]

Интересное про Россию, статистика ООН

Россия по статистике ООН, занимает:
1-е место в мире по добыче и экспорту природного газа(35%мировой добычи).
1-е место в мире по величине природных ресурсов.
1-е место в мире по запасам и физическому объёму экспорта алмазов и 2-е место по их добыче.
2-е место в мире по разведанным запасам платины и
1-е место по её экспорту.
1-е место в мире по разведанным запасам серебра.
2-е место в мире по разведанным запасам золота.
1-е место в мире по разведанным запасам каменного угля(23% мировых запасов углей).
1-е место в мире по запасам лесных ресурсов(23% мировых запасов леса).
1-е место в мире по запасам питьевой воды.
1-е место в мире по запасам осетровых,крабов,минтая в 200 мильной экономической зоне.
1-е место в мире по разведанным запасам олова,цинка,титания, ниобия.
1-е место в мире по экспорту азотных удобрений.
1-е место в мире по запасам торфа.

1-е место в мире по темпам роста числа долларовых миллиардеров и 2-е место – по КОЛИЧЕСТВУ долларовых миллиардеров (после США).
-67-е место в мире по уровню жизни
-71-е место в мире по уровню развития человеческого потенциала.
-72-место в мире по рейтингу расходов государства на гражданина
-127-е место в мире по показателям здоровья населения
-111-е место в мире по средней продолжительности жизни
134-е место в мире по продолжительности жизни мужчин

И опять же впереди планеты всей:
1-е место в мире по количеству самоубийств среди ПОЖИЛЫХ людей, ДЕТЕЙ и ПОДРОСТКОВ.
1-е место в мире по числу разводов и рождённых вне брака детей.
1-е место в мире по числу абортов и числу детей,брошенных родителями.
1-е место в мире ПО АБСОЛЮТНОЙ УБЫЛИ НАСЕЛЕНИЯ.
1-е место в мире по потреблению спирта и спирто-содержащих продуктов.
1-е место в мире по продаже крепкого алкоголя
1-е место в мире по продаже табака
1-е место в мире по числу умерших от алкоголизма и табакокурения.
1-е место в мире по смертности от заболеваний сердечно-сосудистой системы.
2-е место в мире по продажам ПОДДЕЛЬНЫХ ЛЕКАРСТВ.
1-е место в мире по ПОТРЕБЛЕНИЮ ГЕРОИНА(21% мирового производства)
1-е место в мире по количеству АВИАКАТАСТРОФ( в 13 раз больше среднемирового уровня)
-159-е место место в мире по уровню политических прав и свобод.

[NomadAl]

Объяснительная записка

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. А присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент,
Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.
Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером.
Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плёткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома. И всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.
Ближе к обеду, в конец изможденный (хм…, только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами “Танцуют все”. К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.
Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее…

С наилучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант NNN

[NomadAl]

Муж жене: *Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.*
Жена: *Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже
сошел с ума.*

Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата

Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто,
которое тырит один носок.


Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три
струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Мобильный телефон как пионерский галстук -- сначала гордо носишь,
потом тихо ненавидишь.

Когда поздравляешь жену с 8 марта, главное -- не перейти на крик.

И куда мне пойти?
Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь -- жену потеряешь, направо -тещу.
Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

-Все мужики козлы!
-Да, дорогая. Абсолютно все.
-И ты тоже?
-Я самый большой козел в мире!
-Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
-А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.


Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.(Я)

- Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в свое квартире.

- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерном оружию.

- Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

- Умные используют компьютер для экономии времени,дураки - чтобы его потратить.

- Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

- Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

- Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет:
- Вот видите - правительство заботится о том,чтобы мы жили как можно дольше!

- Черный юмор:
Жизнь коротка - потерпи немного!

- Труд облагораживает человека на которого работают.

- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

- Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

- Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

- Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное,
спрятаться от самого себя.

- Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.

- Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

> - Недостаток водки - единственный недостаток водки.

- Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

- Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

- Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.

- Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.

- В наши дни, чтобы быть современной,женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик,
думать, как мужчина, и работать, как лошадь.

- Ничто так не сближает людей как общественный транспорт.

- Если у вас много работы, и вы не можете"разорваться" - не беспокойтесь, вас разорвет начальник.

- Не жди реанимации, чтобы начать новую жизнь.

-K концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ... а смотреть больше нечего!!!

А вот Раечкин муж всё в жизни привык доставать по знакомству. Хотите познакомлю, и он вас достанет?



- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!



Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает.


Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орёшь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...

Приехал турист в Китай и спрашивает:
- И сколько же у Вас население?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы ещё занимаетесь?...

Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.

Аптекарь обучает практиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый...

Бог - Адаму:
- Тебе что, ребра жалко?
- Да нет. Просто предчувствие какое-то нехорошее...

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: ”Ну-ка, дыхни…”. В общем, глупая, нелепая смерть...

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: “Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех зае..ал!”.

Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но надежда есть.

Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути.

Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...

Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Даже на самом высоком троне сидит задница...

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.

- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!

-Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?..
-Пристально!

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи-орасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?

Жена:
- Ты ни хрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж:
- Я как лев!
Жена:
- Лев защищает семейство!
Муж:
- Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов! Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию! Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки!

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.

[NomadAl]

"Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2013 года секса мне не светит "
------------------------------------------
Сегодня выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.

Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
-----------------------------------

Бессмысленные вещи!

Давайте вспомним свои странности и посмеемся? А может, после этого перестанем "это" делать?


Например,
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.

— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.

— заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.

— перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается

— двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой

— двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится

— выделять текст мышкой при чтении

— отвлечься и сказать "че–то я хотел…"

— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"

— одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, посмотреть на него и уйти

— налить стакан чая и не выпить. потом забыть про это и налить еще один. когда накопится три и более стаканов выпить их разом холодными

— отходя от машины возле торгового центра минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза

— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время во время справления нужды

— ходить из стороны в сторону во время разговора

— каждый раз покупать в метро одну поездку

— записывать фильмы на DVD и потом выбрасывать не просмотрев

— называть папки на 111 и 222, стирать их когда кончается место потому, что непонятно, что там

— переспрашивать вопрос даже когда его полностью услышал и уже готов ответить

— намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку

— перед выходом из дома положить в карман плеер, засунуть наушники в уши. Через некоторое время понять, что плеер так и не включен

— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго

— набрать номер и забыть, кому звонишь

— жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки

— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его

— ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода

— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки

— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты

— обходить трещинки на асфальте


А какие бессмысленные вещи делаете вы?

[NomadAl]

- А зачем на таблетке по середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отвёрткой


Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда....


ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
он: что делaешь?
онa: в кровaтке лежу)))
он: ммм... a в кaкой позе?
онa: позa 24... из книжечки...
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннaдий Мaлaхов "Лечим геморрой с улыбкой"...



На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
Иванов:
- Я !
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
(в изумлении)
- Как - кирпичом?! Cамолет?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
- Я собью ДВА самолета !

[karsen]

Добрый день!
Эту историю я нашёл на сайте "УАЗБУКА", если уже было, прошу удалить и сильно не пинать.
http://forum.uazbuka.ru/showthread.php?t=95266

[Дима]

karsen, дык это же ))))))))))))))))))))))))))))

[kv-glushko]

karsen, офигенная история. Вот и мы так на 8 мая развлекались, если бы не наши братья ,нашедшие экскаватор,так бы и сидели до полного осушения карьера.