Скрытый текст

NomadAl · 24.10.2012, 11:59

Много текста

Скрытый текст

Действие первое: ориентирование по лагерю с фонариком.

Акт 1.
Приезд в базовый лагерь. Опытные джиперы приезжают в лагерь посреди ночи, неопытные – с вечера. Опытные ставят палатки сразу по приезду, неопытные идут пить водку. Зажигаются немногочисленные фонари и начинается
Акт 2
Водка-пить, земля-валяться и домой не появляться. Постепенно разрозненные кучки джиперов массово консолидируются в нескольких точках в лагере. На столах стоят напитки, редко имеющие крепость ниже 40 градусов. Изредка присутствует пЫво. Из-за спустившейся ночи собеседников преимущественно слышно, но не видно. для опознания вновь пришедшие подвергаются процедуре «Выключи налобник», после чего получают пучком света в глаза. Раздается крик «Здорово,_________ (вписать имя)» и наливается стопка за встречу. И почти до утра ведутся разговоры, пьется огненная вода и происходит броуноровское движение от стола к столу.
Акт 3.
Когда почти все выпито, вдруг приходит осознание неизбежного – спать осталось часа 3, это если повезет. И народ потихоньку расползается в ту сторону, где по их мнению находятся их палатки. И тут начинается самое интересное. Далеко не всегда утомленные алкоголем джиперы идут в сторону своих палаток. Хорошо, если добрые люди подскажут, куду двигаться, но бывает, что найти палатку не представляется возможным и у бедолаг остается 2а варианта – напроситься к кому-нибудь или спать под кустом. Бывает, правда, и так, что степень алкогольной интоксикации мешает передвижению джипера даже на полном приводе.
Акт 4
С приближением времени старта все меньше слышны голоса и все больше разносится по лагерю мерный храп. А потом настает время подъема. Мозг отчаянно пытается найти мысль, но из-за бродящих по организму молекул спирта мысль ныкается в саамы дальний угол. Экипажи отпиваются кофе, пытаются завтракать. А потом приходит МЫСЛЬ – до старта 30 минут, а наклейки не наклеены, вещи не собраны.
Лихорадочно собираются манатки, впопыхах клеятся наклейки и ведутся споры о том, сколько еды брать с собой и где вся водка, взятая с собой на соревнование.

А дальше происходит действие 2 или действие 3

Действие второе: Линейное трофи

Акт первый
Жеребьевка - жеребцы и кобылицы тянут счастливый билетик из рук достопочтенных организаторов. И согласно выпавшей фишке выдвигаются к старту.
Акт второй
Старт. На него лучше не опаздывать, но иной раз дорога к старту ничуть не легче самого СУ. Очередь из различных автомобилей ожидает отмашки судьи. Железные кони ревут моторами в предвкушении каки, а штурмана в предстартовом угаре травят колеса. Последние ЦУ экипажу, отметка в корнете и секундомер пошел!
Акт третий
СУ. Авто движется по труднопроезжабельной дороге, или не движется – зависит от опыта экипажа и от наличия мозга. «Мозги они как тучи, тучи и мед. То он есть, а то его бац! И нет» (с) В лесу слышны разговоры штурманов и пилотов, для постороннего человека непонятны без переводчика. Со стороны может показаться, что собравшиеся в лесу небритые личности на странных агрегатах в значках ГТО являются орнитологами – иностранцами, которые странным образом постоянно кличут по Джеков, то пытаются превратиться в прекрасных белых лебедей. На самом деле идет борьба, тяжела и неравная борьба с бездорожьем. Иногда бездорожье все-таки побеждает и проигравший в этом сражении кричит «Дяденька Зеленый!!!!!!». И приезжает ОН. Зеленый с желтым тентом. И начинается СПАСЕНИЕ. Трещат троса, хлюпает под ногами предательски мягкий грунт, и пленник бездорожья снова обретает способность к перемещению. Но так бывает не всегда. И снова рвутся троса, лебедка под нагрузкой воет так, что иной раз кажется, что это ее последняя песня. И совместными усилиями коварное бездорожье побеждено, правда иногда героев вынимают по частям, но добрые руки штурманов и пилотов, которые зачастую являются и механиками своих боевых коней, со временем залечат раны, и проведя политико-воспитательную беседу со своими четвероприводными друзьями снова окажутся тут, на скользкой колее.
Акт четвертый
СУ2 Те, кому посчастливилось пройти первый рубеж, снова останавливаются у стартовой линии. Но на этот раз умелые руки штурманов не травят колеса, а с криком «Ща посмотрим!» выдирают гаечные ключи из недра своих автомобилей и с радостным улюлюканием скрываются под машиной. Возвращаются они обеспокоенными и явно озадаченными, прежней задор пропал, уступив место тревожным ожиданиям. Старт СУ2. Дорога уже не так размолочена, как на СУ1 и автомобиль движется легче, разбрасывая в разные стороны вокруг себя комья земли. Иногда, особенно при форсировании глубоких луж, если экипаж допускает халатность и окна остаются открытыми, то смелые джиперы радуются возможности совершенно бесплатно, т.е. даром получить от матушки-природы грязевую маску. Гпс отсчитывает километры до финиша, а каждый поворот дороги готовит новые сюрпризы. Вообще-то организаторы любят устраивать сюрпризы, этакие массовики- затейники. Особенно участники любят сюрприз под названием БРОД. Пилот получает пару минут передышки, а смелый штурман прыгает в резиновый комбез (очень, кстати говоря, модная вещица в этом сезоне) и идет изучать «сюрприз». Если бы великий живописец жил в наше время, то шедевр назывался бы «Бурлак на УАЗе», («Варн на Сурке» или «КамАп на Патруле»). Штурман геройски берет трос от лебедки и идет цеплять его за чахлую растительность на другом берегу. Но брод бывает очень коварен и порой лес оглашается криком «Лелик!!!!! СОС!!!!!!» и «Тяните меня лебедкой!!!!!!!!!», т.к. приятная своей освежающей мокротой болотная водица перейдя ватерлинию телепуз начинает сочиться внутрь. Итак, траки уложены, лебедка зацеплена, ПОШЕЛ!!!!!!
И автомобиль сваливается в бурные воды брода. Красиво обдав брызгами зазевавшегося штурмана, автомобиль прет вперед. Слетев с траков, в ход идет лебедка и мокрое препятствие преодолено. И за новым поворотом дороги возникает участник в лучшем случае с залитым движком. Пока у экипажа, стоящего недалеко от брода идет борьба за живучесть, штурман со словами «Итит его налево» бежит искать объезд. Возвращается он обычно

, т.к. линейка и есть линейка и объезд- дело не легкое. Выделив из скудного запаса масло потерпевшим, экипаж рвется вперед к новым приключениям. Линейная трасса специфична своей линейностью – при движении по ней участники периодически сталкиваются с трудностями в виде рассевшихся по самые гланды участников в колее или сломавшихся экипажей, или сломавшихся автомобилей экипажей. Но настоящая ж*опа садится сверху если «недвижимость» стоит в таком месте, что не объехать. Бедные, бедные владельцы автомобилей, которые по злому року засели или сломались в колее. Сколько много нового они слышат в свой адрес!!!!! И совсем не добавляет им оптимизма хмурые лица других участников. Но участник он на то и УЧАСТНИК, что помогает попавшему в беду товарищу – советом, зап.частями а порой и помощью в привинчивании-откручивании различных частей агрегата. Но предел его терпения не безграничен и УЧАСТНИК, пожелав экипажу удачи, решается на отчаянный шаг – штурман, оббежав еще раз окрестности, дает команду «Полный вперед!» Обычно заканчивается это тем, что вновь прибывшие лицезреют уже 2 раскоряченные машины.
Вечер сменяет день и вот он – ЛАГЕРЬ. Гоночный мандраж уходит и появляется усталось, но она приходит не одна – так же появляются разнообразные скрежеты, стуки и свисты в разных частях боевого пепелаца. Если с вечера перед гонкой лагерь был похож на веселый шумный улей, то после первого дня он скорее напоминает выездную сессию дурдома. На грязных небритых лицах читается усталость и непреодолимое желание рухнуть в палатку и забыться крепким сном, но гонка на то она и гонка, что требует от участников максимальной отдачи. И, наскоро перекусив, чаще всего дошираком или тушенкой, т.к. ни сил, ни желания готовить нет ни у кого, отважные джиперы берут гаечные ключи и лезут под автомобиль латать полученные в течение дня повреждения, попутно вспоминая и передавая привет создателю конструкций данного автомобиля, а также постоянно передавая пламенные приветы от штурмана пилоту и от пилота штурману.
Акт пятый.
Второй день гонки
Особо удачливые участники, дожившие до второго дня и нашедшие в себе силы, снова выезжают на старт.
Акт шестой.
Трасса идет своим чередом, и вот осталось совсем мало времени и нужно принимать решение – еще один СУ или финиш? И машина со всем своим экипажем уходит в последний путь. Последнее СУ всегда коварно, организаторы по сравнению с его коварством просто дети. И в кажущемся на первый взгляд простом болотце автомобиль участника садиться так, что лес снова оглашается криком «Дяденька ЗЕЛЕНЫЙ!!!!!!!!!!!»
Акт седьмой
Финиш. Экипажи, героически перенесшие все тяготы двухдневной гонки и финишировавшие, собираются вокруг палатки организаторов. Орги поздравляют выживших и происходит
Акт восьмой
Награждение. Не так много вещей на планете, которые способны вызвать ту гамму чувств у суровых джиперов, кои появляются у них при НАГРАЖДЕНИИ. Улыбки озаряют их лица, усталость куда-то пропадает и групповое фото на память ставит жирную точку в мероприятии.

Действие третье. ГПС ориентирование.

Акт первый
Брифинг. Для участников ГПС - ориентирования есть только две важных вещи. Первая из них – брифинг. Вторая – регламент. Далеко не все считают необходимым чтение данного документа, вот для таких личностей и проводят брифинг. На нем вкратце рассказывают, что ждет участников на данном мероприятии, а также какие изменения были внесены в регламент. Добрая половина пропускает все мимо ушей, а злая половина делает пометки в ранее прочтенном регламенте.
Акт второй
Старт. Старт дают сразу после окончания брифинга. Заводят моторы и через 20 минут в лагере почти никого не остается. Остаются обычно либо те, кто уже никуда не едет (договориться с автомобилем не удалось и он, встав в позу, так и стоит в лагере), либо особо расчетливые джиперы, которые прокладывают оптимальный для себя маршрут.

Продолжение в следующем сообщении
Взято с Все4х4

[свернуть]

NomadAl · 24.10.2012, 12:00

Много текста 2

Скрытый текст

Акт третий
ГПС – это весчь!!!! Такой маленький приборчик, а так четко показывает твое расположение на земном шаре, или не показывает, т.к. завис или потерял спутники. А еще могло кончиться питание. И вот стоит экипаж в унынии на дороге и не знает, где контрольная точка СУ. Но вот случилось чудо и странный зверек реанимирован – нашлись спутники или резервный запас аккумуляторов. И вот много-много точек раскидано в окрестностях лагеря, и много-много джиперов носятся по лесу в поисках оных. Найти точку – только часть задания, еще надо к ней подъехать и сфотографировать. С «подъехать» обычно бывает просто, а вот с сфотографировать…. Вот тут-то и получает преимущество та злая половина участников, которая читала регламент и внимательно слушала брифинг. Но это только половина дела, с точки еще надо выехать, а это не всегда бывает просто. И периодически можно наблюдать как наивный стандарт, привлеченный высокой ценой точки, забыв о коварстве оргов, плюхается и очень часто даже доезжает до точки. Правда сам выехать не может, т.к. трофи –не шахматы, тут думать надо (с). И начинается борьба с собственным кх, короче, с самим собой. А потом приезжает экстрим… на самом деле в глубине души экстрим рад видеть стандарт на экстремальной точке, и яростное размахивание руками с криками «Какого х** вы тут расселись?!» всего лишь проявление любви к ближнему.
Если экстрим попался добрый, то просто поорут и уедут, если очень добрый – то вытащат. Могут, правда, и ручкой от Джека в лоб закатать, но это редкость в наших лесах. Ориентирование вещь крайне разнообразная ввиду того, что точки, порой, находятся в самых неожиданных местах. А еще бывает так, что оргии, дабы соревнование не казалось уж слишком простым, пишут номера точек на деревьях одни, а в ГПС заливают другие.
Акт четвертый
Есть такое страшное в джиперских кругах слово КВ. И вот на часах последние минуты контрольного времени, и машины участников несутся в сторону финиша. Окончание штрафного времени означает крушение всех надежд и незачет всего дня, т.е. интимные отношения с автомобилем, лебедкой, лопатой, траками и тросами были помножены на ноль.
Акт пятый
Подсчет результатов. Самый неприятный из всех актов. Джиперский люд волнуется, топчется вокруг палатки оргов, в которой идет активный подсчет очков. Очки подсчитаны и места распределяются согласно предварительной договоренности. Шутка.
Акт шестой
Награждение. И вот, спустя часиков так несколько, уважаемые джиперы приглашаются на награждение. Вручаются памятные грамоты, а победителям достаются ПРИЗЫ. Звучат аплодисменты, все друг друга любят.

Действие четвертое, заключительное.
Путь домой. Ох как бывает труден этот путь! После очередного шкряб раздается «бздыть» и уже никто никуда не едет. Экипаж вылезает и осматривает повреждения – что-то чинится на месте, но бывает и так, что помощи приходится ждать из города. И снова шнурок, и вот появляется на горизонте он – твой дом.
Машина ставится на стоянку, последние силы уходят на перенос шмурдяка из машины домой, горячая ванна, ужин, 100 грамм коньяка за победу и сон, крепкий здоровый сон.

[свернуть]

NomadAl · 24.10.2012, 12:14

Много текста 3 (прям не знаю куда запихивать) может отдельную тему?

Скрытый текст

Написал Bianc@

Все джипперы - это создания уникальные, неповторимые, могучие, амбициозные и небритые, но самое главное, обладающие необъятной любовью к гОвнам.

Нужно ли держать в доме джиппера?
Некоторые женщины полагают, что джиппер не оправдывает затрат на свое
содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно или периодически подменять другими моделями homo sapiens. Тем не менее при всех
своих недостатках персональный джиппер может прослужить вам намного дольше обычной модели без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться.

Комплектовка

- 1. DжЫpperus Obыknovenius
- 2. БГМ
- 3. Шмурдяк
Помимо самого джиппера в комплект к нему, как правило прилагается большая грязная машина (далее БГМ). К БГМ, в свою очередь, прилагается шмурдяк – куча разнообразного хлама, не представляющего для Вас никакого интереса. Если в комплект к вашей особи мужского пола БГМ не прилагается, проверьте:

- действительно ли это Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius, возможно Вас обманули или Вы приобрели какую то другую модель.

- возможно данная модель бракованная, для устранения брака срочно купите новую БГМ.

Давайте джипперу возможность выхода агрессивности.
Если агрессивность джиппера не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность джиппера проявляется в применении неконвенциональной лексики за рулем, что ему нельзя запрещать. Многие проявления джипперской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (в действительности таковыми не являются) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Ярким примером являются всевозможные культурно-массовые мероприятия, представляющие из себя следующее: компания из нескольких джипперов собирается на своих БГМ, загружает полные багажники пиво-водочной, тушено-макаронной и беломоро-табачной продукции и едут в лес/поле/болото.

Что любят джипперы?
Научная формулировка сферы интересов джиппера звучит так: "Джипперы любят интересные штучки". В это понятие входят любые предметы, созданные для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это, помимо самой БГМ, инструменты для ковыряния в БГМ, новые запчасти для БГМ и прочие нахлобучки для БГМ (лебедки, компрессоры, хай-джеки…). Таким образом, прогресс науки и техники в области автомобилестроения вызванный желанием облагодетельствовать человечество, у джиппера перерастает в импульс: "зафигачить эту штуку и посмотреть, как далеко заедет БГМ". У джиппера есть внутренний инстинкт к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, джиппер может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши. Предназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, джипперам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя. Джипперам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новые колеса для БГМ.
- Но ведь у нашей БГМ уже есть колеса! - может ответить женщина, не прошедшая курса джипперской психологии.
Отличие джипперов от детей.
Единственное отличие заключается в том, что игрушки джипперов значительно дороже.

Особенности зрения джиппера.
Зрение джиппера обладает высокой степенью избирательности. Резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект типа «машина» или «хрень всякая для машины», особенно если это «большая грязная машина для off road’а» или «крутая хрень для большой грязной машины для off road’а», ну и не приведи Господь, если это «чужая большая грязная машина для off road’а» или «ультра-крутая хрень, для большой грязной машины для off road’а, у меня такой нет!». Таким образом острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени подготовленности автомобиля для off-road’а. С другой стороны, запомните, бесполезно ругать джиппера за то, что он плохо убрал квартиру - джиппер просто не видит пыли и грязи.

[свернуть]

NomadAl · 24.10.2012, 12:15

Много текста 4 Продолжение от третьего.

Скрытый текст

Особенности слуха джиппера.
Слух джиппера резко обостряется, в двух случаюх:
1. Когда кто-нибудь обсуждает БГМ, нахлабучки для БГМ или культурно-массовые мероприятия на БГМ.
2. Когда ему говорят какой он умный и какая замечательная у него БГМ.
Слух снижается до нуля, когда обращают внимание на недостатки его БГМ. Отсюда вывод – критиковать БГМ бесполезно, (например: «когда ты уже вымоешь эту помойку? На улице зима, у всех машины чистые, а наша, как будто в аварию с говновозом попала!!!»), поскольку Джиппер их попросту не услышит. А в целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить джипперу как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения из леса), что он самый умный, талантливый и способный джиппер на свете, завоюет все первые места на ближайших покатушках, что у него самая офигительная из всех офигительных БГМ, что ближайший аванс ты с радостью потратишь на новую нахлабучку для этой самой БГМ, что в выходные и по ночам ты с радостью готова составить компанию по вылазке на культурно-массовые мероприятия на БГМ ( клятвенно обещаешь не мешаться при этом, а только вовремя подкармливать и поить всех присутствующих, а так же выполнять другие несложные команды) и бла…бла…бла….. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

У джипперов тоже есть проблемы.
Многие женщины ошибочно полагают, что у джипперов никаких проблем нет. В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, поехать на культурно-массовое мероприятие, в них же его можно и похоронить. Джипперы, как и другие мужские особи, не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, кроме разве замены фильтров и масла своей возлюбленной БГМ, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол.. Тем не менее у джипперов как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Вы даже представить себе не можете, сколько сил у джиппера уходит на БГМ. БГМ – в своем роде главная проблема джиппера. Это следует осознать и запомнить.

Прочее
К числу процессов, смысл которых джипперу понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Однако в отличие от стандартной модели homo sapiens мужской породы – ленивой от природы, джиппер отличается резвостью и подвижностью, особенно если дело касается святейшей БГМ. Не только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью: «мою новую юбку нужно укоротить на два сантиметра и погладить пиджак для мужа, причем немедленно». Джипперу тоже знакомо это чувство непонятного беспокойства: даже глубокой ночью его и без того перегруженный проблемами мозг, пытается изобрести новый способ вкрячивания дополнительной лебедки на крышу БГМ.

Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи" как главное преимущество Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius.

Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно
больше самок. Цель нашей модификации мужской модели (джиппера) заехать на БГМ как можно дальше. Мужчине для измены нужно лишь удачное стечение обстоятельств, джипперу для стечения обстоятельств нужна только БГМ. Не хотите мучатся вопросом "Почему он изменил мне с другой бабой?". Выбирайте Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius и вы начнете мучаться подозрениями, что Вам изменяют с выхлопной трубой. Что само по себе намного приятнее, потому как у женщин есть множество преимуществ перед БГМ, и рано или поздно, голодный, грязный и счастливый Ваш джиппер вернется в родной дом, оставив БГМ обсыхать в гараже
Взято с Все4х4

[свернуть]

sv--- · 29.10.2012, 13:05

Из просторов Баша:

xxx: тоже поддерживаю, в нашу компанию куплено 3 (три) Амарока. Авто просто сказка, управляемость, проходимость, эргономика на высшем уровне. На дальняк ехать спина вообще не устает. Один менеджер повез заказ клиенту полтонны шлакобетона через три области. Делился впечатлениями, проехал 6 часов спина не устает, проехал 12 часов не устает, 30 часов устали глаза и мозг, но спина абсоютно свежая. В итоге заснул и перевернулся, получил легкие травмы шлакоблоками, но еще больше полюбил фольксваген.
yyy: Отличный рассказ! Я так и представляю его лежащего в перевёрнутой машине, заваленного шлакоблоками, с уставшими глазами и мозгом но с абсолютно свежей спиной. Есть за что полюбить фольксваген!
xxx: К чести инженеров-ВАГиновцев даже кувыркаясь, делая перуэты и тулупы Амарок прекрасно управлялся в воздухе!