Анекдоты

[CKA3KA]

Обама: - Что нам мешает завоевать мировое господство?
Керри: - Русские, господин президент! Обама: - Ноги бы им повыдёргивать!
Керри: - Не дай Бог, господин президент, вы Паралимпиаду видели?

[bobr-21]

Пришел Яценюк к гадалке, и говорит:
-Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
-Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей.
Яценюк удивился. Гадалка продолжает:
-Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Яценюк улыбнулся, и говорит:
-Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
-Нет.
-А почему?
Крышка гроба забита!

[bobr-21]

http://m.fishki.net/photo/1249022-mu...ode=tag:majdan Хорошо сказано!

[profi-msk]

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

[Ю888РА 123 RUS]

Америка: Оффтоп

Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

[profi-msk]

Мужская логика - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика – Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!!!
__________________________________________________ ________________
И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...А потом сделал Землю круглой и смеялся....смеялся...смеялся.....
__________________________________________________ ________________
— Вы акула пера?— Нет, дятел клавиатуры!
__________________________________________________ ________________
Один раз в неделю — просто будь собой!В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

[NomadAl]

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...

Вчера, было прощенное воскресенье. Позвонил в банк. Кредит не простили. Безбожники!

[serga60000]

на днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
"Вставай, тебе домой пора, Схватился за штаны".
Всего секунд за сорок пять, Одетый у порога,
Я слышу снова: "Марш в кровать! Учебная тревога"...

[Kose4ek]

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... , чихнул в шкафу...




Ребенок-первоклассник получил двойку. Учительница сказала, - Кто хочет, может оценку исправить.
Дома открываем дневник, двойка зачеркнута, стоит четверка. - Это что такое?
Отвечает, - Учительница сказала, можно исправить. Я и исправил.




Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.




Мою беременность облегчает мой муж
своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу,
крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно?
Приём!




Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!




Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!




Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали Заинька! Я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц! Ну, погоди!

[CKA3KA]

- Изя ! Шо у вас в Украине происходит ?
- Сема , полный дурдом ! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат :" Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают :" Русские не сдаются ! "