Анекдоты

[Ю888РА 123 RUS]

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Жена уехала на курорт, звонит мужу домой испрашивает, как дела.
- Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
- Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
-Сидит на крыше.

[рамзес]

Женский форум:
х: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка?
у: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО РАЗ В ГОД?
z: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
v: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!

- как по английски работа?
- job.
- а работать?
- вjobывать!

Мама, а ты мне удочку купишь?
- Да, сынок, куплю. И удочку, и лодку, и друзей алкоголиков...
Чтобы всё было, бл@дь, как у папы!

Сельская дискотека. Парень приглашает девушку танцевать.Она:
- Скажите, вы из этих мест?
- Ага.
- А что-то я вас раньше не видела...
- Да я сидел 15 лет!
- Да? А за что?
- Да жену топором убил.
Она, поправляя прическу:
- Значит, вы не женаты?

В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид@ры разные - Вася, Петя придет!
Те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно! Судьи футбольные придут! Депутаты...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

Рабинович у себя в огороде нашёл кувшин золотых монет царской чеканки.
В соответствии с законом он честно взял себе 25%...,
- а остальное закопал.

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает .

У одного мудреца спросили:
– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
– Посмотри в окно, что ты видишь?
– Вижу, как дети играют во дворе.
– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
– Себя.
– Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже
видишь только себя....

1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина - сыну: "Вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет)))

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а летом - Турция.

Общий туалет на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться!..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

«Ах, вот что значит – «Пить до уср@чки!» - думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у которого в корзинке были
три литровых бутылки водки и два рулона туалетной бумаги.

Жена мужу - переходим на рыночные отношения - 10р на кровати, 5р на диване, 3р на полу. Муж достаёт 10р., жена прыгает на кровать а муж нее, дорогая, три раза на полу и 1р сдачи

[Ю888РА 123 RUS]

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

[Перец де Куэйляр]

Сообщение от Перец де Куэйляр
Адрес давай свой точный,посылку буду отсылать с сюрпризом...))))
Сообщение от serga6000
********тамбов ******** александр васильевич
Сообщение от Перец де Куэйляр
Понятно,ждите гостинцев севера..))
Сообщение от serga60000
старую жену не отсылай -своих девать не куда !

[рамзес]

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные, толстые девки…

Притащил на работу карманные весы с грузиками, точность - до 0,01 грамма!
Сели всем отделом, думаем, что бы ими взвесить...
Молодой специалист: - Как думаете, стоячий и висячий член весят одинаково?
На третьем часу напряженного эксперимента начотдела: - Б%%%ь…! Ну ты и нашел способ парализовать работу оборонного предприятия!!!

Должность министра обороны с назначением на нее Шойгу стала называться ЧМО (Чрезвычайный Министр Обороны)

Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.

- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Два кума дальнобойщика едут по трассе, на обочине стоит проститутка. Взяли с собой. По очереди сделали дела, пришло время расчитываться, а денег жаба давит отдавать. Выгнали просто не заплатив. Приехали на стоянку, стоят возле машины куурят. Подъезжают два джипа с братками: Вы тут ездите по нашим дорогам--а денег не латите, воздух засоряете--а денег не платите, девок наших ебе..е--- а денег не платите. Кумовья на измен, вот деньги мы заплатим. Братки им говорят, что уже поздно и денег не надо, отсос.те друг у друга... Кумовья отсос..ли. Едут дальше, молчат, грустно им. Один не выдерживает и говорит:--Петро, ну не переживай, мы были вдвоем, никому про это не скажем. Петро сидит задумавшись и говорит:--Еслиб я знал как ты сос.шь, так на хрен нам тогда эта проститутка нужна была.

Семья готовится к приему гостей. Жена, крепкая русская баба, как водится, хлопочет на кухне - жарит, варит, парит. А муж, маленький и худосочный, слоняется по квартире в семейных трусах. В какой то момент жена:
- Васька! Ты бы хоть оделся! Гости прийдут, глянут, ну что скажут???
Муж, проводя пальцем по рёбрам:
- Пусть прийдут, поглядят как ты меня кормишь!!!
Жена, бросая сковородку:
- Ты тогда и трусы сними - пусть они посмотрят ЗА ЧТО ТЕБЯ КОРМИТЬ!!!

Из дневника иракского партизана:
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...
... потому, что думали, что уже трогали.

Первыми с переизбранием президента Обаму поздравили наши заключённые. Они прислали ему телеграмму со словами: ''От нашего барака - вашему''

После генеральной уборки выяснилось – у кота не было трёхдневного запора

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться

Когда Андрей увидел,что угоняют машину соседа, он не растерялся,выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки

Захожу в подъезд. На ступеньках сидят два пацана лет 10-12. И один другого как-то так грустно спрашивает: "А что делать, если двойку получил?" Не успела я мысленно пожалеть бедного двоечника, как, поднимаясь по лестнице, слышу назидательный ответ второго парнишки: "А если "двойку" получил, то туза сбрасывать надо."

В Челябинске настолько реальные червяки, что заставляют лохов закапывать их обратно!

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил.
Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаешься?

Бежит по лесу кабан. Здоровый такой кабан. В ушах ветер свистит, из под копыт земля летит. Клыки что бивни мамонта, харя свирепая.
Здоровый во общем такой кабан.
Разбегается,взлетает на несколько метров в воздух, разворачивается на 360 градусов и со всей
своей кабаньей мускулатурой (приемом карате) бабахнул по здоровенному дубу копытом.
Дуб еле устоял. Из дупла вылезает насмерть перепуганная сова:
- Т-тебе ч-ч-чего?
Кабан мощным горловым басом:
- Слышь сова, где Пух???!!!
Сова:
- А он у ослика Иа...ик...Иа.
Кабан громовым голосом:
- Слышь, сова!!!! Когда Пух придет, передай - ПЯТАЧОК ИЗ АРМИИ ВЕРНУЛСЯ!!!!!!!!!!!

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пи#дун ты, Вова!

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, второй-мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле дрожит: - Что, холодно?
Мужик: - Ага!
Сторож: - А на *rена разрылся?

[Перец де Куэйляр]

рамзес, Спасибо,весьма поржал,только про червяка и крокодила два раза написано....

[рамзес]

Перец де Куэйляр, лишнее убрал.

[рамзес]

Четверо мужчин ловили рыбу. Примерно через час один из них сказал:
- Не поверите, что мне пришлось сделать, чтобы жена меня отпустила!? Я пообещал, что на следующей неделе сделаю ремонт во всем доме!
Второй ответил:
- Это еще что! Мне пришлось пообещать, что я перекопаю весь сад и построю качели и горку для детей!"
Третий улыбнулся:
- Вам повезло! Я пообещал, что переоборудую всю кухню и построю в саду беседку!"
Мужчины продолжили ловить рыбу. Через какое-то время они поняли, что четвертый приятель промолчал.
- Эй, Сеня, - спросил первый. - А что тебе пришлось сделать, чтобы выбраться на рыбалку?"
Сеня спокойно пожал плечами.
- Я просто завел будильник на 5.30, - сказал он. - Когда он прозвонил, я обнял жену и спросил: "Рыбалка или секс?"
Она отвернулась и сказала: "Не забудь плащ!"

Идет набор в ФСБ. Осталось 10 кандидатов - самых крутых. Им говорят - возьмем только одного. Кто пройдет последнее испытание, того и возьмем. Испытание простое - нужно отнести совершенно секретный конверт в определенный адрес как можно быстрей. Ну и все рванули. А один споткнулся, разбил колено. Идет и думает: "Все, я проиграл конкурс. Ну раз так, хотя бы посмотрю на совершенно секретный документ, больше такого шанса не будет".
Зашел в общественный туалет, закрылся в кабинке, осмотрелся и потихоньку вскрыл конверт. Достает оттуда чистый лист бумаги, на котором всего одна надпись: "Вы нам подходите. Возвращайтесь".


Объяснительная старшего прапорщика:
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на
службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал
кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего
принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил
камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,
взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел
перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и... обосрался от страха.

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потр%%аться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, почему-то никто не хочет!

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер? ?!
- Он мудак! !

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

Мужчина "в самом соку" ищет ... соковыжималку.

Однажды крестьянин поехал в город, чтоб запастись инвентарем и живностью для дома.
Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а потом заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он подумал: «А как же я все это понесу?»
Бабулька на рынке, что продала ему живность, говорит:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышками.
Ну, мужик так и сделал. По дороге крестьянин встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, ... пойдем через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу!

Настоящий Русский:
- Я ни фига не делал в пятницу.
- Я ни фига не делал в субботу.
- Я ни фига не делал в воскресенье.
- А в ночь с воскресенья на понедельник я сделал то, что должен был сделать за три дня...

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?


Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она обиделась и пошла брить ноги.

Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ! Ответить: Чё воздуха без меня не хватает?

Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

Некрасивая продавщица винно-водочного магазина после 22.00. наслаждалась комплиментами...

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине,
оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, дура!!!

Он ей после бурной ночи: - что за мужчина на фото на стене?
- Давай не будем об этом…
- Я все пойму!
- Это я в прошлом.

[рамзес]

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помялся и c размаху шмякает подшлемник о землю:
- Как е* твою мать, так б..я пиз...ц, а как еб...ый в рот, так ни х...я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!

[Coin8986]

- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого…
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... . Блин, каких только
названий ни придумают

Качество песен и их исполнение у эстрадных
звезд повысилось бы на порядки, если бы
они получали деньги в конце концерта,
пронося шляпу по рядам...