Анекдоты

[рамзес]

- Пап, расскажи сказку!
- Жил был один муж, которого никто не з@ебыв@л...

[Pivo]

Про перспективу.

На двух берегах реки находилось два животноводческих хозяйства. В одном суперсовременный комплекс с мойкой, кормежкой и т.п. В другом по заросшему двору бродят худые, голодные, неопрятные животные.
Собираются голодные животные на собрание и решают, что все пора бросать и переплывать за реку, к хорошему хозяину, т.к. здесь ловить уже нечего.
Вместе с собой зовут Шарика, сторожевого пса.
Шарик - Нет, друзья! Я с вами не поплыву.
Животные - Но почему, Шарик! Нас тут уже три дня не кормят, два не поят! Поплыли с нами!
Шарик - Я останусь - у меня тут есть песпектива!!!
Животные - Да какие тут еще могут перспективы оставаться???
Шарик - Я вчера слышал разговор директора и главного животновода "Еще неделя такого развала в хозяйстве и придется сос@ть нам с тобой у Шарика"!!!!!!

[Serg22]

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
- Обними меня, как Отелло Дездемону!
- Это как?
- Поцелуй меня как Ромео Джульетту!
- Это как?
Девушка возмущенно произносит:
- Ну ты хоть что-нибудь читал?
- Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?

Сижу на шее у мужа, свесив ноги. Hе подумайте ничего дурного - держу нимб!

Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!


— Холодно! Я бы щас забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься …
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь)

[Serg22]

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул и говорит* " Че стоим? Кого ждем?.

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Бля@ь, я тоже...

Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама.
Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:
- Грустишь, сынок?

[рамзес]

есть подозрения что бородатый боян.. но чот взгоготнул... ))))

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пиз#ец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли? Председатель:
- Нет, х#й стоять перестал.

[рамзес]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла.

- Новый русский садится в свое купе, достает колбасу, сыр, икорку, коньячок.
Напротив сидит молодая мама с маленьким сыном.
Он ему -Угощайся, пацан!
М. -Мой ребенок сыт!
Н.Р. -Да пусть не ссыт, пусть угощается!

[Old_Rocker]

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
(походу, опять Жоре) )))))

[Георгий1960]

Подниму темку))
Два грузина- (Рокера там не было )
-Дарагой, слюшай... Вазисубани пили, Кинзмараули пили... а чито там в углу в большом кувшине???
- Так это ми нассали...
- Ну раз пить нечего- давай МИНАСАЛИ...

[Георгий1960]

Не в тему...

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!

[karsen]

ВДВ.
Инструктор (выпускающий): следующий-пошёл! следующий-пошёл! следующий-пошёл!
Очередной: Инструктор, я уже 12 раз прыгал, а парашют не раскрывается!
Инструктор: Да ладно гнать-то, пошёл!
В колхозе собрание. Клуб, куча народу, посредине трибуна председателя с красным лицом.
Председатель: У нас в колхозе полная ж_па! Доярки все беременные, коров пасти и доить некому! Механизаторы третью неделю пьют, трактора поломаны!
Тут СТРАШНЫЙ удар по крыше.
Председатель: И этот парашютист, как он уже за_бал!!!