[рамзес]

Женский форум:
х: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка?
у: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО РАЗ В ГОД?
z: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
v: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!

- как по английски работа?
- job.
- а работать?
- вjobывать!

Мама, а ты мне удочку купишь?
- Да, сынок, куплю. И удочку, и лодку, и друзей алкоголиков...
Чтобы всё было, бл@дь, как у папы!

Сельская дискотека. Парень приглашает девушку танцевать.Она:
- Скажите, вы из этих мест?
- Ага.
- А что-то я вас раньше не видела...
- Да я сидел 15 лет!
- Да? А за что?
- Да жену топором убил.
Она, поправляя прическу:
- Значит, вы не женаты?

В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид@ры разные - Вася, Петя придет!
Те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно! Судьи футбольные придут! Депутаты...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

Рабинович у себя в огороде нашёл кувшин золотых монет царской чеканки.
В соответствии с законом он честно взял себе 25%...,
- а остальное закопал.

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает .

У одного мудреца спросили:
– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
– Посмотри в окно, что ты видишь?
– Вижу, как дети играют во дворе.
– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
– Себя.
– Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже
видишь только себя....

1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина - сыну: "Вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет)))

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а летом - Турция.

Общий туалет на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться!..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

«Ах, вот что значит – «Пить до уср@чки!» - думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у которого в корзинке были
три литровых бутылки водки и два рулона туалетной бумаги.

Жена мужу - переходим на рыночные отношения - 10р на кровати, 5р на диване, 3р на полу. Муж достаёт 10р., жена прыгает на кровать а муж нее, дорогая, три раза на полу и 1р сдачи