[Serg22]

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко!..
— А ПОСОСЯКА ко мне придёт когда-нибудь?


— Я сегодня не выспалась.
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - ЗАЦЕНИ!
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке"рафаэлло". Это тебе.

Сегодня гадала....только ромашку не нашла...В итоге: кактус в хлам, руки в кровь....но вроде любит!)

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!

Пап, отпустишь гулять?
– Нет.
– ПИДОРА ОТВЕТ! Ой, пап, прости


- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!


Принимаем на работу негров.
Не рабство.


В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..


Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет…
- А вы подумайте, подумайте!

Лена так быстро убегала от маньяка, что обогнала его на круг и напала сзади.


Когда я с кем-то переписываюсь, и человек долго не отвечает, я потом тоже долго не отвечаю, НАЗЛО.


"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"


Гадают цыгане мужику на руке:
-О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
-О! Да вы чернобылец! Дайте третью.


— не боишься выиграть путевку нахуй?
— не надо так дерзко мне писать. я тоже еще тот туроператор


Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить....


- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

- Замуж еще не вышла?
- Да какое замуж! Универ надо закончить. Карьеру сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: Солнышко, ты хороший! Тянет максимум на китайского игрушечного медведя рублей за двадцать.
А вот фраза: Солнышко, я хочу быть только с тобой, ты у меня самый лучший, а секс с тобой бесподобный и таких, как и ты больше нет! - это уже серьёзная заявка на путевку на море))