[NomadAl]

Я удивляюсь когда гости спрашивают:
-А у вас есть туалет?
О господи, нет! Мы в окно срём!
________________________________
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта п&зда не захотела вам помочь?!



Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец",


Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!



Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
— Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
— "П#зды, что ли?! "


Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ: УСТАЛА: С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ: ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ.
Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА МЛЯ: Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?



Представляешь, как шагнул прогресс
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину


В России — оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.


Жена (игриво):
- Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки...
Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.


Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!!



Жизнь она ж как зебра, полоса черная, полоса белая, а потом р-рраз! И сразу жопа.



Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России



В переполненном автобусе мужчина громко пукает. Видит, стоит рядом мальчик, и говорит ему:

- Такой маленький, а пукаешь, как слон!

Рядом стоявшая женщина возмутилась:

- Как вам не стыдно, это же вы!

Мужчина в ответ ей подмигивает:

- Ишь какая неблагодарная: я ж тебя отмазываю!