[рамзес]

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.

Ему еще бы недельку в Шереметьево продержаться и мы узнаем всю правду об убийстве Кеннеди и о зеленых человечках.

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки!

Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а солярий!

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.

Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит...

Секс устраивает многих… Некоторых даже на работу.

Запись в медицинской каpточке: ”Психических заболеваний нет. Пpосто идиот”.

Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых
простынях.

Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма.

Когда девушке говоришь "давай потр%хаемся" - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке "полетели в Рим потр%хаемся" - то ты РОМАНТИК.


Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:- Кто набздэл?Один мужик встает:- я.Тамада говорит:- Пошел вон со свадьба!На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость

Объявление:
Продаю пятый айфон. Наташу трахнул, других целей инвестирование не преследовало.

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
– Такую жопу испортила!

- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

Ищу красивую, стройную, умную девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила: это не измена. Это подвиг!

Еду я, дочки, в края заморские. Что привезти вам?
- Мне, папенька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, с дуба свалилась???
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час. Она:
- Ну, я пойду?
- Сиди
Проходит еще час. Она:
- Ну, я пойду?
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.


Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахер нужны...

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга е*анутые.

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пох**зм-то не нравится???

Полная ж*па с деньгами - это когда заходишь в супермаркет за хлебом и килограммом сахара - и выходишь оттуда с хлебом и, с*ка, сахаром...